o que não deveria estar ali

Estou aqui no estágio. Comprei ontem uma Coca Zero de Dois Litros, bebi metade ontem.

Hoje vim trabalhar, novamente cansada e com dor de cabeça. Estranho, porque ontem isso tinha razão de ser, porque fiquei até tarde colocando o novo DS da minha irmã pra funcionar direitinho, instalar Kernel no R4, baixar jogos... Mas depois obviamente eu tinha que testar jogos e isso consumiu minha madrugada. hohoho.

Mas hoje não teve nada de importante. Dormi por volta da meia noite e acordei depois das 10, ainda me sentindo muito cansada e querendo muito ficar na cama. :(

Nessas horas a coca cola é aliado poderoso, porque cheguei parecendo um zumbi. (Opa, já disse que adoro zumbis?)

Aí estive tomando a coca, movida pela sede e o sono.

Mas agora estou aqui reparando. Minha coca está com gosto de vodka. Esse gosto não devia estar aqui. Claro, não tenho nenhum amigo benevolente no Escritório que generosamente adicione vodka à minha Coca pra tornar a tarde mais agradável. Quem me dera.

Então, o que esse gosto faz aqui, na minha coca do escritório?

Palavras dele

Ele sempre escreve sobre coisas de amor.

Sempre, de alguma forma, eu me identifico nas palavras dele. Mesmo sabendo que não são sobre mim. Os sentimentos que um dia e tive por ele ecoam nas palavras dele sobre os sentimentos que ele tem (ou teve) por outra pessoa.

No fim, é sobre mim, sim. O amor é sempre parecido em certa medida. Às vezes nem é amor, mas é parecido. Nem sei dizer se houve amor já que nossa relação teve muitos sentimentos confusos de parte a parte. Mas as espectativas certament eram muito diferentes. Junto com os semtimentos confusos, foi o bastante para se chegar a um ponto final cheio de mágoa, ressentimento e culpa. Não sei cheio de que foi o nosso fim pra ele, porque num dado momento eu não queria ouvir mais nada, e me afastei.

Depois eu acabei encontrando amor recíproco. Nada de confusão, e as expectativas são as mais parecidas possíveis.

Aí sim, com o coração leve e sem ressentimentos pude me aproximar novamente, e ser amiga, mesmo de longe, ser alguém que se importa, que gosta, sem essas coisas românticas confundindo tudo.

Assim eu tenho notícias e leio as palavras dele. às vezes elas me sobressaltam, mas normalmente vem uma curiosidade. De quem ele está falando?

Eu queria falar com ele às vezes. Falar sobre o nosso fim. Dizer que eu entendo muitas coisas que eu não entendia e tentar entender outras. Só que eu acho meio errado discutir relações inexistentes. E a nossa não existe mais. Mas acho que entender o que passou faz parte da construção de nós mesmos, faz parte de entender quem nós somos.

Mas acho que um bom começo seria perguntar pra ele. Se ele está bem, se está feliz ou se pelo menos acha que está no caminho pra ser. E matar a curiosidade e perguntar de quem ele está falando.

Então Fliz Zatal. O q vc Fiz?

Desnecessário dizer que o Cersibon dominou meu fim de ano.

Eu e a irmã passamos as festas cantando em ritmo do hit natalino da Simone:

-Então Fliz Zatal! O que vc Fiz?

E ele ainda vai dominar muitos anos apesar de ter terminado a publicação.

2010. O ano em que o Cersibon voltou e acabou.

Sinais

Sinais de que é hora de parar de trabalhar(ou enrolar, depende do dia) para tomar um café ou esticar as pernas na lanchonete da esquina:

-Bocejos frequentes
-Quero estalar os dedos e não consigo mais.(Estalo os dedos quando estou dispersa)

Isso é tudo!

Vou prepara o capuccino agora. Eu tinha prometido que capuccino no escritório só no ano que vem, mas vou descumprir. Nem é promessa de ano novo, é promessa de ano velho, caindo de podre.

Amigos reais, amigos virtuais e amigos imaginários

Estava pensando sobre isso hoje. O quanto amizade é um conceito que está sofrendo uma mudança. Quem são os amigos "de verdade". Tenho amigos "virtuais" que participam tanto da minha vida, que me conhecem tão bem. Melhor do que "amigos reais, que me encontram todo dia, ou pelo menos de vez em quando.

Meus queridos amigos virtuais. Já encontrei alguns pessoalmente, outros não, mas considero meus amigos. Amigos que vieram do orkut ou do msn, mas são só amigos hoje. Conheci pelo orkut pessoas que eram colegas de faculdade que eu jamais teria conhecido em circunstâncias comuns, por diferenças de turno e período(e minha pouca sociabilidade).

Mas e os amigos imaginários, onde entram na história?

São os blogs e twitters. Você acompanha a pessoa ali, tão de perto, que se sente presente no dia-a-dia dela. Parece até que conhece a pessoa, mas nesse caso é uma via de mão única pois, em geral, o outro nem sabe da sua existência, mas você gosta da pessoa, se identifica, se preocupa.

Pessoas como a Elise, a Patrícia, ou o Kid que eu acompanho há muito tempo, mas mal comento. E as vezes eu cito em conversas, conto casos delas, como se tivesse acontecido com um amigo meu aqui do prédio.

É engraçado. São pessoas reais que são meus amigos imaginários.

E não é que deu?

Consegui vencer o grow cube em alguns minutos

Acho que da primeira vez levou entre horas e dias.

É muito legal e viciante.

A eyezmaze tem essa coisa das coisinhas que se complementam pra formar algo completamente nonsense.

Muito me agrada.

Minhas tags

Fico vendo as minhas tags. O blogger sugere tags.

Aí eu vejo os assuntos e cada tag me faz lembrar de histórias e tal.

Com j, Joaninha. Adoro esse nome, Joana. Nome da minha musa(outra tag, mas essa não colocarei), nome de uma professora simpática da Uemg. Fora que joaninha é um bichinho fofo, que eu sempre adorei.

Com o, OAB 2010.2 . Eu passei, estou feliz e isso é tudo. Acho que não vou lembrar pra sempre que essa foi a minha prova.

Com P temos pipoca, pipoqueira e pipoca doce. hahahahaha. Pipoqueira de marca maior. Vivo comprando pipoca por aí, mas só gosto da doce. Compro pipoca colorida, velha nova, barata, cara, no cinema, na rua, choramingo pro namorado que eu preciso de pipoca... Ai, ai...

Com r tenho ruim. Mas veja bem, não tenho bom. Sinal infalível de gente reclamona. Também tenho outros indícios tipo"mau humor", "mau tempo", "burrice", "infeliz", "indecisão" "mentira".

Fala sério, só reclamo.

Por fim, tenho adultério. Não sei a propósito de que escrevi isso, mas vou ver.

Bom, não tenho nada realmente a dizer.

O natal foi bom, mas olha, eu adoro natal, mas apesar disso a sensação é de tristeza, fracasso, vazio. Eu nem entendo bem por que. Dizer que é o namorado longe chega a ser ridículo, porque não é isso. Quando é por isso eu sei o motivo. Sinto uma coisa meio sem explicação.

Mas deve ser assim mesmo. Vai ver todo natal me deixa assim mas eu não lembro por causa das minhas altas expectativas....

Vício

Mil anos sem postar só pra vir falar que achei o eyemaze novamente

Caramba... Eyezmaze. Vício do passado. O nosense dos joguinhos tipo grow me fascinam e cativam.

Eu lembro dos dias e mais dias tentando decifrar o grow cube. Só que não achei ele. Passei tanto tempo naquilo que se achasse novamente, acho que saberia resolver logo.

Mas enfim, é muito legal

Mas agora tenho mais o que fazer, tipo dormir.

Mas vou voltar a escrever

Eles venceram!

Tem aquela música da Elis Regina (Minha Xará!) que diz "Eles venceram e o caminho está fechado pra nós, que somos jovens"

Hoje estou com essa sensação de que eles venceram e o caminho está fechado pra nós, que não somos micareteiros.

Hoje minha turma votou sobre a formatura. Paraninfo, patrono, professores homenageados, oradores. E sem dúvida, eles venceram. A turma da associação atlética. A turma que passou a faculdade preocupado apenas com farra e bebidas, também tomou conta da formatura e está fazendo à sua maneira. Porra, a vida deles é a vida deles. Mas a formatura é minha também!!!

Estou muito revoltada. A menina que foi sempre simpática, emprestou cadernos para todos que quisessem xerocar, teve preocupação genuína com a turma, foi representante, mesmo sem ser da comissão ajudou mais que muitos integrantes da comissão perdeu a eleição de oradora prum chicleteiro popular. Logo depois, claro, a mesma turminha de ingratos foi pedir o caderno dela emprestado pra próxima prova.

Muito chateada mesmo com essa coisa. São os micareteiros tomando conta de tudo. Eu nem sei por que eu me surpreendo, afinal, não é novidade que a babaquice impera, mas eu esperava que houvesse um pouco mais de bom senso na faculdade. Serão dois oradores. Duas pessoas da atlética que pouco ou nada contribuiram pra vida acadêmica, mas contribuiram pra vida universitária de agitos e badalações.

Férias?

Sempre penso nas minhas férias como um período de descanso quase infinito. Acordar quando quiser, dormir quando quiser, ter tempo pra tudo.

Eis que esse ano estou quase de férias. Mas na prática antecipei minhas férias da faculdade e cheguei a uma triste conclusão. Férias assim acabam comigo.

Comecei a dormir muito tarde e acordar muito tarde, já na hora de ir pro estágio. Munca consigo fazer absolutamnete nada de manhã alé de me arrumar pra sair. Então, manhã: perdida. Tarde: No estágio. Noite: Consumida na internet.

Eu perco o dia inteiro e não faço nada e parece que nunca tenho tempo pra nada. Além de estar sempre mal dormida e com o corpo doído, a cabeça pesada. E estou sempre atrasada.

Assim não pode ser. Vou arranjar algo para fazer de manhã. Tipo às 8. Assim não perco minha manhã inteira nas férias, faço coisas úteis e não fico com um horário maluco desregulado.

A coisa está num nível tão absurdo que não consigo ir na faculdade nunca. Falo que vou todo dia e nunca vou. É certo que não tenho muito mais o que fazer lá (por isso antecipei as férias) Mas não consigo ir quando me proponho.

E não consigo fazer nada. Não arrumo o armáro, não cozinho, não faço execícios, não testo maquiagem. Sempre me sinto cansada demais pra sair da frente do computador.

Férias assim não são boas. Férias assim vão me matar. Vou começar a dormir cedo, acordar cedo, me exercitar, fazer dieta e, principalmente, o compromisso mais sério e que , acredito trará mais resultados(provavelmente todos os compromissos dependem desse): Vou limitar meu uso recreativo do computador e da televisão.

Acho que uma hora de TV e duas de computador são mais do que suficientes.

Com uma hora de tv posso ver o jornal ou a novela.

Com duas de computador checo e-mails, leio o reader, assisto um episódio de série e falo com o fábio.

FCom o tempo que vai sobrar posso cozinhar comida que preste, o que me leva a seguir a dieta. Como não terei o que fazer, posso fazer 20 ou 30 minutos de exercício, vai dizer que eu não tenho esse tempo? como uma pessoa que passa no mínimo quatro horas por dia de tempo inútil no computador não arranja tempo pra se mexer por 30 minutos tres vezes por semana? Conversa fiada minha, né?

Enfim, vou tentar a partir de hoje mesmo. Pra ter férias produtivas e que me descansem de verdade, descansem minha cabeça e meu corpo.

Sonhos estranhos

Sonhei que eu pegava meu porfessor(que eu detesto) E que eu adorava ele, mas antes dele eu etava pegando um cara mais velho e muito perigoso, por isso não podia assumir o nosso romance e tinha que esconder o professor do outro pra protegê-lo.

Cenas de muita perseguição, tiros e ação.

E juro que nem tenho visto muitos filmes.

E menos ainda aulas desse professor.

solidão

Tem momentos em que a solidão é tanta que queremos fazer alguma coisa bem louca, só pra desviar os pensamentos.

Ando tão patética que meu grande passo pra lidar com a solidão foi atualizar meus downloads de séries e começar a baixar lie to me.

Acho que vou baixar walking dead também.

Elis - Orgulhosa dona de insônia e um computador baratinho, que juntos são insuperáveis.

Coisas da vida

A Vida está tão ruim e tumultuada. Nem tenho mais ânimo de falar de tudo o que eu não estou gostando. Estou me arrastando até a semana que vem, na tola ilusão de que a partir da semana que vem tudo vai ser diferente.

Semana que vem eu vou ter mais tempo, isso é verdade, mas sei que vou desperdiçar todo o meu tempo livre com as coisas mais inúteis. Só jogos de facebook e novela. Eu tinha viciado loucamente em um jogo de facebook. Me obriguei a deletar ele, porque eu deixava de comer e me atrasava pra tudo só pra ficar naquilo. Isso às vésperas do exame de ordem.

Mas eu vou de verdade marcar médico, marcar dentista, ver filme, ler livro, dançar e dormir. Ou não, né?

Fico lendo o Blog da Patrícia , e olha, estou na mesma vibe de desânimo completo.

Ontém o namorado fez uma surpresa fofa que me animou. Mas continuo desanimada, porque do jeito que eu estava à beira de um ataque, melhorando muito eu fico assim como estou, desanimada e exausta, mas sem sair chorando pelo meio da rua como uma louca.

Sabe quando tudo está dando meio errado?

Estou sendo ignorada sempre que não estou sendo importunada, não há uma palavra de simpatia.

Eu erro em cada coisa que eu faço.

Estou sempre atrasada.

Eu tenho insônia.

Estou sem dinheiro.

Preciso ir no cartório mas está chovendo o mundo e eu não tenho sombrinha.

A loja de cupcakes fechou.

Estou com medo de a professora me dar bomba por falta na matéria que eu mais detesto. Hahahaha. Tipo, vou ter nota suficiente, mas vou bombar por falta e vou ter que cursar novamente semestre que vem. Último semestre e eu estarei presa nessa matériazinha horrorosa.

Meu namorado está em outro continente.

Estou em época de provas.

Quero comer chocolate.

Quero comprar um milhão de coisas.

A OAB é no domingo e eu claramente não estudei o bastante.

Uma prova atrás da outra na semana da oab. Três provas. As três em dupla. Fiz cada uma com uma dupla diferente. Em duas delas eu tinha duplas combinadas e minha dupla preferiu ficar em casa dormindo do que fazer prova. Em uma delas eu fiz a prova com uma dupla que detestei, em outra fiz com uma dupla que adorei, mas sabia quase nada, como eu. Na outra prova eu tinha planejado fazer sozinha, mas acabei fazendo com a pessoa mais louca do mundo, que teve um ataque de sanidade durante a prova e fez tudo direitinho, mas ainda assim, não sei trabalhar com esse povo todo. Acho horrível fazer prova em dupla se a dupla não é meu namorado. Com ele eu sempre me entendo.

Só como porcaria, porque estou na rua o tempo todo, e não tenho como comer coisa que presta. Vivendo de comer torta de frango. Os efeitos, claro, se fazem sentir. Nada funciona bem. Mas eu nem tenho como parar. O corpo implora por salada, chora por uma banana, um mamão, e eu vivendo de torta.

Se essa fosse minha vida de verdade e não um momento passageiro de convergência, eu não durava seis meses. Sério, quase um mês nessa batida e eu estou ficando louca. Isso não é vida. Se eu quiser manter minha unha inteira e arrumada, tenho que perder uma hora de sono. Como outras coisas como provas e tal exigem que eu abra mão de outras horas de sono acabei ficando com quantidades ridículas de horas de sono em alguns dias, como três ou quatro horas. Opa, eu sou uma pessoa que precisa de 9 horas de sono pra ser feliz e estou dormindo três.

Assim fica claro porque minha vida está horrorosa.

Mas vai passar.

Basta eu empurrar com a barriga só mais um pouquinho e vai terminar essa semana, depois esse mês, com sorte o ano e fevereiro vai chegar.

Vamos só ver que emoções me aguardam até lá.

Auto- sabotagem, Sabotagem da sabotagem e Chocolate

Auto-sabotagem: Você faz cursinho pra OAB. O intervalo tem 20 minutos.
Opa! Tempo pra assistir um episódio de série. Mas acontece que um
episódio sempre puxa outro, e no segundo horário você sempre assiste
mais um. Teoricamente você faz isso enquanto a professora responde
eventuais perguntas imbecis. Mas a verdade é que os pedacinhos sempre
avançam um pouco pela matéria, de maneira que você perde matéria da
prova importante que se realizará daqui a alguns dias para assistir
série de humor.

Sabotagem da Sabotagem: Você deixa o fone de ouvido em casa. Quero ver
assistir sem fone de ouvido!

FAIL: Na verdade você pensou em deixar o fone, resolveu que ia fazer
isso. Mas colocou ele na bolsa mesmo assim, quase de maneira
automática.A verdade é que você sabotou a sua sabotagem da
auto-sabotagem, sacolé?

Chocolate: Prova de direito econômico, analisando o caso da fusão
Nestlé e Garoto. Você lê o parecer da Secretaria de Direito econômico
e as imagens de fábricas de chocolate não saem da sua cabeça. Você
imagina toneladas de chocolate derretido escorrendo nas máquinas. À
medida em que aparecem no texto técnico, ovos de páscoa, barras,
bombons, coberturas, chocolate em pó, coberturas líquidas e sólidas
vão desfilando na sua imaginação. Claro que a consequência é sair da
prova e ir direto pra padaria e comprar duas barras de chocolate. Mas
claro, você compra baras da concorrência e pensa "viu, Nestlé? Sua
trtama maquiavélica pra dominar o mercado não surtiu efeito em mim! Eu
sou consumidora e você não dominou o mercado, porque eu compro o
chocolate da concorrência E o importado". Ahhhhh, o chocolate.

sophia

Quando eu era muito nova,suponho que foi na segunda série do ensino fundamental, tinha uma menina na minha sala que se chamava Sophia.

Todo mundo implicava com a Sophia. Todo mundo. Agora se chama bulling e é errado e reprimido. Na época o nome era implicância e ninguém se importava.

Quer dizer, aposto que a Sophia se importava muito.

Gosto de imaginar que eu sou uma pessoa boa, que sempre tenta fazer a coisa certa. Mas nesse caso não fiz. Eu fui na casa dela uma vez, fui simpática, bebi refresco de abacaxi, assisti o Pequeno Buda. Eu a tratei normalmente, como topdo mundo devia tratar. E a menina ficou tão feliz.

Hoje lembrei da Sophia, e tentei encontrá-la no orkut e facebook. Não consegui. Queria saber o que era da vida dela hoje.

Lembro dela como uma menina muito meiga e doce, que falava baixinho, tímida, alta e magra, cabelos cacheadinhos. Acho que a reconheceria se a visse. Deve ter virado uma bela mulher.

De qualquer forma, queria me desculpar com a Sophia. Ela deve guardar lembranças amargas daquela época. Eu guardo lembranças amargas de escolas que vieram depois, mas a vida é assim.

De qualquer forma, de todos os colegas que tive naquela época, Sophia é uma das que mais me recordo, juntamente com a minha melhor amiga(que já achei no orkut) e o meu amorzinho da infância(que achei no orkut e virou tipo um dos maiores babacas da cidade, aparentemente.).

Sei que a Sophia não vai ler, mas meus pensamentos ainda voam pra ela, desejando sempre o melhor.

nunca mais!

Nunca mais vou jogar joguinho de facebook

Nunca mais vou...eh....

Comer.

Casamento

Eu devia me manter longe do assunto casamento, porque ele me faz surtar.

Mas é meu assunto favorito, daí que hoje chorei rios de lágrimas, depois comi rios de comida. Porque é assim que eu reajo a falar sobre casamento.

Tanta tristeza

Hoje falei muito dele pro João, que é um advogado aqui que não acredita muito em amor. Falei com o outro João também, que nunca deve chegar aqui e provavelmente nunca esteve procurando nada sobre mim, o que prova que eu sou mesmo uma paspalha.

Então, hoje é um dia em que me sinto profundamente triste e cheia de saudades.

Muitas saudades, poxa vida, como é que cabe tanta saudade em alguém?

Por isso eu falei com o João, porque estava choramingando pras minhas amigas sobre saudade e ele passou. É bom falar da grandiosidade do me sentimento por ele. É grande mesmo, é muita coisa, é a maior e melhor coisa que eu já senti na vida.

Quando eu penso na mesquinhez do dia a dia, sinto tristeza, porque eu gosto demais dele, mas receio que no cotidiano isso não ficasse muito claro nem pra mim.

Claro que essa viagem vai ser um marco na nossa vida. Pra mim está sendo tão significativo, só me faz gostar mais dele e ter mais certeza.

Como pode gostar tanto? E como pode sentir tanta saudade?

Minha vontade é sentar e chorar, mas veja bem, minha vida é tão, mas tão corrida, que eu não tenho lugar pra sentar e chorar. Vou fazer o que? Sentar e chorar no banheiro do estágio atual ou na entrevista do futuro estágio? Em casa com a família inteira lá ou na rua sozinha e com todo mundo? Vou sentar e chorar numa loja? Numa aula da faculdade? Do cursinho?

Só tenho minha cama pra deitar e chorar, mas chego tão cansada que é assim: Deito, durmo, acordo, não consigo acordar de verdade, volto a dormir, tenho pesadelos, choro e acordo.

Choro pelos pesadelos, não por essa sensação opressiva de saudades que me acompanha o dia inteiro.

Hoje sonhei quie eu ia encontrar com ele, mas aí eu estava tão
desacostumada que eu mal conseguia olhar pra ele e ele ficava bravo e
chateado.

Acho que eu tenho medo de como vai ser depois de tanto tempo. Mas ando pela rua imaginando o beijo dele e o cheiro dele todos os dias. E é aí que eu fico querendo sentar e chorar, porque me desespero pensando em como vou viver até fevereiro.

Sorte minha que não tenho maquiagem hoje, porque as lágrimas surgem, eu não tenho como evitar. Estou no estágio e não tem quase ninguém no meu andar, e eu estou escondida pelo computador, então tudo bem. Não estou aos soluços. Meus olhos só ficam molhados com a lembrança, inevitavemente acompanhada da saudade e do desespero.

Me sinto tão pequenininha e solitária sem ele. Quem vai me dar colo?

Ai que tristeza!

Me da uma tristeza quando eu vejo umas pessoas escrevendo tão mal, mas tão mal, sabe, nível aluno de primeiro grau, aí você vai ver : POW! Universitário. POW! Nível superior completo.

Como, minha gente?

Como uma pessoa se forma mal sabendo escrever? Eu sempre imagino um professor corrigindo uma prova, a dor no coração que deve rolar.

Claro que tem erros de português que são super normais, português é uma língua difícil, mas tem coisa que não dá pra engolir fácil.

Sinto saudades da época do orkut fervilhante, quando eu passava a vida trolando semi-analfabetos.

Para o João

Porque, meu querido, se você chegar nesse blog tão obscuro, só pode significar que você anda muito procurando coisas sobre mim. Eu até tenho vergonha de dizer, porque se você não chegar aqui agora e nem nunca, significa que eu sou meio paspalha.

Mau humor

Hoje estou péssima.

Péssima, péssima.

O mau humor tomou conta de mim na mesma proporção em que o mau tempo
tomou conta da cidade.

Mas o mau tempo não é o culpado. Adoro dias nublados e tempestuosos.

O provlema é que eu estou nublada e tempestuosa. Capaz de ser tpm...

conquista sem mérito

Passei na primeira etapa da OAB, quase com certeza.

Pelos gabaritos extraoficiais, tirei mais de 60. O mínimo é 50. Os gabaritos podem estar meio errados, mas não muito, porque a prova não foi confusa como a de antes.

Bom, né? Eu não fiz por merecer, mas consegui. Agora tenho que fazer por merecer se quiser passar na segunda etapa, porque, né, não vai ser simples assim.

Hora de tirar os livros do armário, porque em novembro tem mais prova.

E dessa vez quero me orgulhar de mim mesma, pelo menos do meu esforço.

indecisão

São tantas coisas a se considerar que tomar uma decisão acertada parece simplesmente impossível.

Oh, vida!

Quando pareço achar uma solução, percebo que, na verdade, estava esquecendo de algo muito importante. Só esqueci do principal, enfim.

Sou uma gênia.

Engraçado que de comer pipoca eu nunca esqueço

sábado

Saí pra beber e ser paquerada.

Achei que podia elevar a auto estima, me fazer sentir melhor.

Mas quer saber, antes tivesse ficado em casa lendo apostila da OAB, porque nada me fez sentir melhor. Nada diminuiu minha saudade.

E ainda gastei dinheiro, derramaram cerveja em mim e coisa e tal.

Pouco me diverti.

Também ,o que é que eu vou fazer num lugar desses?

A primeira coisa que eu escuto ao chegar, da primeira pessoa conhecida que encontro é:

Nossam! Você por aquiam? Queissoam! Essa festa não tem nada a ver com voceam! Nunca esperava te ver por aquiam!

Pois é, nada a ver. a única coisa que tinha a ver comigo na festa era o whisky, que eu (burra) troquei por outras bebidas nadaver ao longo da festa.

O pensamento, a musa e a surrealidade.

Tinha uma moça linda no meu colégio. Linda de morrer. Se chamava joana e tinha uma joaninha tatuada. Eu ficava olhando pra ela abismada, porque como uma pessoa pode ser tão bonita,minha gente? Parecia uma princesa.

Nunca conversei com ela. Só olhava.

Outro dia Estava com uma amiga, tagarelando sobre o menino que quase me fez largar tudo. Aí fiquei pensando sobre pessoas que a gente nunca mais vê na vida. Aí pensei nessa menina, a Joana. Poxa, por onde será que anda, o que será que faz da vida?

Pois bem, NO MESMO DIA vi a menina. Sério, lá no túnel pro passado. Ela era uma pessoa que se encaixava ainda menos do que eu. Estava lá como namorada do irmão de um antigo amigo. Fiquei olhando de boca aberta. Depois fui lá cumprimentar e fiz questão de dizer que eu lembrava dela da escola. Mas nem perguntei o que faz da vida. Se bem que muitas vezes essa é uma pergunta desagradável, mas, né, já sei por onde anda. 

Que coisa, hein? Sou eu em toda uma vibe O Segredo.

Túnel para o passado

Ir num lugar onde você não se encaixa mais e rever pessoas com as quais você não tem nenhuma intimidade. É ir visitar o passado, mas passar só pra tomar um cafezinho.

O ruim é que é um sensação meio ruim constatar que voê não pertence mais aos lugares dos quais você se sentia parte. Não se sente mais à vontade com os amigos antigos. Está deslocado no lugar que era seu. Chato, Mas eu, pelo menos, pertenço a outros lugares.

Pena que o principal deles é a cadeira do meu computador.

pipoqueira e a vida no amor

Estava indo pra um show, ali na praça da estação, pertinho da cracolândia.

Decidi que eu precisava de pipoca doce.

Fui na pipoqueira do ponto de ônibus localizado no coração da cidade. Tudo de bom. Pipoca doce com corante. Tinha até pipoca prateada. PIPOCA PRATEADA. 

Tinha um casal no ponto. Uma moça negra e um rapaz branco.

Eu pedi a pipoca e a pipoqueira começou:

Ah! Essa moça está achado que esse rapaz branco está querendo amar ela pra vida, mas não tá nada! Né não? Ele só que, assim, pegar ela. Sabe como? Pegaaaaar! Depois ele vai embora. Não quer nada com amor. Só aproveitar da moça. Vê se um homem bonito desses vai querer alguma coisa com essa mulher? Nada. Esses homens bonitos são todos assim!

E eu sorrindo e concordado, só queria a minha pipoca.

findes

Sexta:

Entrei num túnel pro passado depois de ouvir a pipoqueira divagar sobre as intenções dos homens bonitos.

Sábado:

Saí pra ser paquerada, fui paquerada, concluí que eu estava mais feliz cozinhando em casa e voltei pra casa.

Beleza de fim de semana!

Pelo menos assisti Star Wars. Ah, é. Assisti o pior filme da série. Ou o segundo pior. Difícil dizer.

Sabe aqueles dias...

Tem dias em que a gente fica absolutamente de saco cheio.

Fica de saco cheio de tudo.

Então, eu estive nuns dias assim. Tanta saudade, e tanta raiva da vida como ela está.

Conversei com ele e chorei de saudade.

Mas hoje estou bem. Não sei o que operou esse milagre. Se dois dias seguidos dormindo e acordando tarde ou se só jogar conversa fora, tagrelando sobre meus ex-namorados na hora do almoço.

Adoro contar meus casos de ex namorados. Hoje contei o do garoto que quase me fez largar tudo (tudo o que?) pra voltar pra uma cidade que eu detestava. Mas aí passei no vestibular, e o tal "tudo" passou a ser algo mais substancial, porque largar um subemprego mal remunerado de caixa e uma família em permanente conflito é fácil, porque você arranja outro emprego mal remunerado e faz amigos legais em qualquer lugar. Mas largar uma vaga em universidade federal já é mais tenso, isso você não consegue facilmente.

E fora que eu também lembrei dos defeitos dele, que são fáceis de esquecer à distância, mas que eu ia lembrar logo, afinal, são grandes barreiras.

Enfim, não vou contar a história toda, mas é uma história legal e exemplificativa, onde eu mostro todo o meu caráter inercial, exigências amorosas e capacidade de piriguetismo. Mas o fim é que eu não fui, encontrei o meu amor na faculdade e estou prestes a me formar.

Mas é gostoso contar essa história. Anima o dia. Não me faz ter saudades dele, não me bate um pingo de arrependimento. Só me faz pensar como a vida é rica e cheia de caminhos.

Vou ver se vejo alguém desocupada no estágio pra contar.

Saudade e fome

Eu estou de dieta pra estar mais magra quando voltar.

Todos os dias ele me fala das delícias que comeu lá na Europa, onde tudo é delicioso.

Vou vê-lo na Europa. :) Ahhh, mas vou.

Ou não.

Só estou com muita saudade

mais um dia

Mais um dia sem ele.

Conversamos brevemente na webcam, mas eu estava cansada e faminta, não pude continuar conversando.

Mais um dia sem ele, mal faz uma semana e já sinto uma saudade tremenda.

Mas cada dia é um dia mais perto do dia do reencontro, por mais distante que seja.

Que feriado!

Este feriado está me matando de tédio.

Precisava o primeiro fim de semana sem ele ser logo um feriadão enorme e sem nada pra fazer?

Só fui sair hoje. Antes só tinha ido na casa das avós, não conta. Fui ver um filme do Indie, e, meu amigo, que filme louco. Era sobre o cenário musical vanguardiista de Tóquio. Muito barulho, eue minha irmã saímos tontas do cinema...

O bom é que falei muito coim ele na Cam hoje. E dei umas mostradinhas estratégicas, ele ficou todo sorridente.

Hoje fiz uma coisa que eu queria, mas tinha medo. Porque custa um bom dinheiro e pode não ter o resultado melhor. Mas se tiver o resultado melhor, é um senhor resultado, que resolve um pedacinho da minha vida.

E, ai, como eu queria um computador novo.

E semana que vem vou pra casabranca, o que significa não internet, não celular e, com sorte, não tédio.

Quero que tenha dvd lá, aí posso assistir filmes do Indiana Jones. Eu eminha irmã estamos empreendendo uma viagem pelos clássicos. Primeiro Star Wars, depois Indiana Jones. 007 aguardará pacientemente.

E eu voltei pro krav e vou participar do seminário de arma de fogo. Hohoho.

a cruz de cada um

A gente se acha tão diferente, tão especial por umas coisas, acha que carregava um mundo nas costas. 

Vai ver depois, e é a coisa mais banal do mundo.

Meio mundo sofreu igual ou parecido, e a outra metade sofreu muito mais, e sem seus dramas juvenis

Suas dores, que são as maiores que você teve, são completamente banais e irrelevantes.

Coisa mais miserável, não se pode nem sofrer em paz.

jantando juntos à distância

Coloquei meu note na bancada da cozinha, preparando meu jantar e conversando com ele pela webcam enquanto ele comia o jantar dele.

 

Aqui, 5 horas da tarde (eu estava com fome, almoço cedo). Lá, 10 da noite. Ele falou sobre o primeiro dia lá e tal.

 

Cena tão singela, era quase como se ele estivesse lá, conversando enquanto eu preparo comidinhas, como já fizemos tantas e tantas e tantas vezes.

 

Com a vantagem de que ele não toma a colher de mim para mexer nas coisas :)

 

Sinto falta dele me rodeando.

E ele foi.

Foi hoje.

Foi às 17:35, por aí.

Foi por um voô da TAP

A essa hora está a milhares de quilômetros.

Eu fiquei comendo pipoca doce enquanto o avião não decolava, conversando com o pai e a mãe dele.

O frio na barriga já tinha passado.

Pior coisa foi ficar ali no aeroporto com os pais dele, ele já embarcado, e nós ali, esperando o avião decolar. Me senti meio intrusa ali.

Eu achei que ia chorar rios na despedida, mas nem chorei. Meus olhos ficaram molhados, mas não derramei uma lágrima.

Acho que minha ficha ainda não acabou de cair. Escrevendo quero chorar, pensando na saudade que vem pela frente.

Me entupi de comida, na esperança de aliviar meu coração, mas nem. E aliás, a dieta começa amanhã. Porque ele vai voltar e me encontrar mais bonita, ah mas vai.

Estou me sentindo meio perdida, mais do que triste. Por enquanto

Daqui a pouco converso com os amigos da internet, pra distrair.

Terça está marcado o jantar com ele mesmo.... Na webcam.

Ai, ai, agora vamos ver o que vem pela frente.

Acho que o negócio é ganhar na mega sena e ir visitá-lo todo mês. E passar as férias com ele. E nunca mais trabalhar. Solução perfeita.

157 de marido

Meu namorado vai morar em outro país por um semestre, vai ficar fazendo faculdade lá, intercâmbio.

Ele volta. E volta meu namorado ainda, espero.

Mas até lá, viver sem meu companheiro plantonista 24 horas, comofas?

Acaba que a solidão impulsiona blog.

Espero que impulsione estudos também, mas que esperança mais vã, né não?

Tédio

Ahhhh!

Ontem descobri que o funk do adultério é tipo uma paródia de uma música do biquini cavadão: "Tédio".

Pois é, quem diria.

Tédio é um problema ultimamente.

Mas, ah.

adedanha

Daí que foram jogar adedanha e eu não participei, mas não deu certo o jogo de qualquer forma, porque hora e lugar eram impróprios.

Na verdade, essa hora e esse lugar são de todo imprópriuos para a vida humana. Quanto mais pra fazer isso que eu devia estar fazendo enquanto me perco em devaneiossobre como funcionam os horários no Mato Grosso.

Findas as piadas internas individuais - ha- mais piada interna impossível, ficou no ar(ou só na minha cabeça) uma reflexão sobre adedanha.

Quando a gente jogava adedanha sempre, nunca podia faltar o campo "MSE" - minha sógra é...- Mas, e sempre tem um mas, naquela época ninguém tinha sogra, afinal tínhamos, no máximo, 12 anos.

Gente, se fosse hoje eu jamais poderia ofender minha sogra. Na verdade nenhuma das sogras que tive. Teve algumas que gostei mais, outras menos, mas sempre houve uma relação civilizada, educada, com cortesia de ambas as partes.

Tinha a K, mãe do ex-namorado H, e gente, sei que ela não gostava de mim. Não vou entrar no mérito de que eu nunca fiz nada pra que ela gostasse, mas ó, cortesia define. Convidou para teatro, fazenda, sempre tratou bem, mesmo depois, num eventual encontro muito depois do fim do namoro.

As outras acho que gostavam de mim.

Mas nunca conheci uma sogra jararaca. Só sogras legais.

Por isso meu beijo especial de hoje vai pra K, que mesmo não gostando, achando a escolha do filho era equivocada, querendo com o coração que não fosse pra frente, nunca, nunca, nunca cometeu uma grosseria mínima comigo, sendo sempre gentil.

Beijo, K, adimido sua força pra aturar debaixo do seu teto por quase 1 ano uma pessoa que você não queria lá, e ainda ser simpática.

E beijo pra minha sogra presente e futura, pessoa incrível.

Faz tempo e copa do mundo

Faz tempo que eu não escrevo.

Agora estou ressucitada das profundezas da minha tristeza.

Um dia chorei na rua ao perceber a quanto tempo eu não cantava. Me sentia como um zumbi. Andava dias e dias com uma vontade louca de colocar uma arma no céu da boca e atirar´, com um nó na garganta que parecia indissolúvel.

Mas enfim, o nó se desfez, eu melhorei e acho que estou boazinha, até voltei a cantar.

Um comentário do http://sindromemm.blogspot.com/ no último post me fez lembrar do blog e de como era bom escrever. Como é bom ter meu espaço de desabafo.

E já que é pra desabafgar tenho que dizer que não estou mais aguentando a copa do mundo, muito embora ela nem tenha começado. O negócio é que atocham a temática até em coisas que não têm nada a ver, a gente fica meio saturado do assunto.

E eu fico vendo essa copa, esse caos, essas vuvuzelas. Que coisa horrorosa. Coisa linda de se ver foi aquela copa Coréia do Sul-Japão. Era tudo tão eficiente e organizado. Dava gosto. Aí você vê essa copa. assaltos, pessoas pisoteadas, essas coisas. Ai, que horror....

Estágios

Engraçado. A gente fica fazendo estágio e é engraçado como um pode ser tão diferente de outro.

Na Mediação a gente trabalhava duro, fazendo o que precisasse, e as pessoas eram tão unidas. Tinha desentendimentos e discordancias, mas é óbvio que estando onde estávamos quase sempre podíamos conversar e nos entender.

Aqui é pouco contato. Cada um na frente do seu computador e tal. Também se trabalha, mas não é a mesma coisa. Quando a gente trabalhava em equipe, escrevia relatos, discutia os casos... todos trabalhavam juntos. Aqui passo dias sem ver um advogado. Eles deixam os processos na estante, eu faço, deixo na mesa deles. Assim. Nem entre os estagiários se fica conversando, contando casos. Lá tinha disso, e não era improdutivo. A gente contava caso enquanto escrevia ofício, escutava enquanto escrevia relato, enquanto esperava o atendido. Enfim, eu me sentia mais envolvida.

Aqui eu gosto mais do trabalho, mas me sinto menos envolvida.

Mas é a vida.

Vamos ver como será o próximo. Mas confesso que aquelas baias de trabalho incontáveis e aqueles andares enoooooormes e aquelas luzes fluorescentes de escritório a perder de vista, e as janelas com isolamento acústico e vidro fumê que você nunca sabe nem se o mundo está acabando la fora, o prédio gigantesco com quatrocentos andares me assustam um pouco. ainda não me vejo ali. Não me vejo sendo parte daquilo. Mas isso muda. E se não mudar, são apenas seis meses, um pouco mais. É só estágio, é o momento pra tentar, aprender, errar, decidir.

Aniversário, páscoa e dieta

Eu falei que não vou transformar meu blog num blog de dieta, mas falo sobre isso, porque está presente na minha vida o tempo todo.

Foi meu aniversário, e fiz milhões de guloseimas, e determinei que eu não contaria pontos, que comeria o que eu quisesse, contanto que eu não comesse demais. Acho que eu saí satisfeita, afinal.

Todos adoraram minhas guloseimas. As que eu fiz foram "torta de palmito com ricota", "torta de banana", "brownie da Sil" e "copinhos de chocolate com brigadeiro sem leite moça com laranja e casquinhas de laranja açucarada"

Mas sobram coisas no fim da festa, e o que fazer com essas guloseimas engordativas?

Daqui a pouco vem a Páscoa, e eu sinceramente não sei como será. Vou passar meses restringindo alimentação pra poder comer chocolate a conta-gotas? Será? Eu não quero isso. Mas comofas? Pede pro namorado me dar coelhinho de pelúcia? Não quero bichinhos de pelúcia... O que se pode dar na Páscoa pra quem não quer comida nem pelúcia nem Deus no coração?

Mas voltando pro krav magá tudo fica melhor.

Então. Li em um blog desses de dieta que quando te perguntarem se você está de dieta você deve responder que não, porque tem pessoas que sabotam a boa vontade alheia. Eu não consigo ser assim. Eu conto pra todo mundo mesmo. Daí que a tal sabotagem aparece de onde a gente menos espera. Tem gente que parece mesmo se divertir em fazer troça e duvidar da sua capacidade. Tem gente que parece aguardar o seu fracasso, e eu me pergunto por que? o que essas pessoas ganham com o sofrimento alheio, com o fracasso alheio? Tipo, nada. Não é nem como se o fracasso dos outros significasse um sucesso pra pessoa em questão. É só uma derrota sem vencedores. Se alguém for o vencedor não é o sabotador, mas, sei lá, o chocolate.

Enquanto outras se aplicam genuinamente em te ajudar, mas a maioria só nem liga mesmo. O meu amigo Artur, sabendo que eu gosto de cozinhar me deu um lindo livro de receitas com baixo teor de gordura.
achei tão, mas tão amável e atencioso da parte dele. É isso. Uma vez quando estávamos numa festa e alguém insistiu que eu comesse não sei o que ele disse que eu estava buscando um objetivo e que todos tinham que respeitar isso. É assim que se apoia, que se ajuda, que se faz a caminhada de alguém mais fácil. Não é preciso coisas enormes, mas uma pequena coisa bem colocada faz muita diferença.

Mas já que estou falando das pessoas que incentivam, tenho que falar do Namorado. Quanta paciência, quanto amor, viu? Ele conta pontos comigo, entende, respeita, dá força. Sei que sem o apoio dele eu nem teria começado. Tem maridos/namorados que fazem sabotagem com a dieta das mulheres, né? Não ele. Ele sempre me dá força e incentiva e entende. Talvez ajude o fato de ele ter sidfo gordinho e emagrecido na raça. Talvez ajude eu não ser dessas mulheres que trocam de dieta maluca a cada semana, mas quando eu fui fazer peguei uma parada séria e resolvi fazer pra valer, e levar até o fim. Ele me deu uma balança de presente, muitas mulheres odiariam, mas eu pedi, porque queria uma balança boa, que fosse minha e medisse líquido e gordura, pra eu parar de pesar na balança louca da farmácia que dá um peso diferente a cada vez que se sobe nela. Ele mesmo ficou todo empolgado, me ensinando a programar e tal. Todo bonitinho. Depois ele me deu o melhor dia em muito dempo, chei de preguiça e carinho, dormindo juntinhos na rede de tarde. Melhor namorado do mundo.

pouco, muito pouco

Hoje vou falar pouco.

Tudo o que eu quero dizer é o quanto me angustia não ter dinheiro suficiente.

Eu simplesmente não tenho dinheiro suficiente pra um monte de coisas. E nem sou consumista. Mas eu queria, sei lá, comer em um lugar melhor, Ter roupas adequadas e sapatos confortáveis pra trabalhar, queria fazer intercâmbio e comprar livros.

Mas o dinheiro não dá. e nem é demais o que eu quero. Pelo menos eu acho que não

Sobre blogs, dietas e mais blogs

Então que eu leio muitos blogs. Adoro ler blogs. Me sinto entrando um pouquinho na vida dos outros, nem que seja só um pouquinho mesmo.

Entro na vida de fanáticos por BBB, de mulheres com suas mulherzices, de nerds engraçados e tal. Até por isso resolvi criar um blog. Meio que uma maneira de fazer o que os outros fazem, como eu sou grata pelo que fazem. Ele abrem mão de um pouco da privacidade pra entrweter, ou só pra se sentirem menos sozinhos. Eu faço a mesma coisa, mas como não tem ninguém acompanhado, eu sinto mesmo que as coisas que eu penso não caem no vazio do esquecimento. eu posso lembrar delas depois.

Estou naquela luta pra emagrecer. Foram uns 6 kgs desde o começo, o que é pouco para meu coração impaciente, mas eu tenho que admitir que é bom, principalmente com a dificuldade que eu tenho pra me exercitar. Então hoje eu fui ler blogs sobre dietas e essas coisas. Te contar que é mais frustrante do que motivador. Eu pensava um pouco em escrever mais sobre dieta, porque um dos blogs que me motivam é o blogdadieta.com.br, que é mito bom, e coisa e tal, queria participar da rede de blogs de dieta. Mas ó: a um não tenho a paciência necessária e a dois, só uns poucos conseguem fazer algo que preste como o empenhado Alexandre, do blog da dieta.

O que rola muito são mulheres achando que perder peso vai mudar a vida. Mas ó, não vai, então me deprime ficar lendo isso.

Assim. Eu já fui magra. E era muito insatisfeita comigo. Engordei e fiquei mais insatisfeita. Vou emgrecer e continuar insatisfeita, mas pelo menos as pessoas vão me ver com outros olhos. É verdade, é cruel, mas eu emagreço mais pelos outros do que por mim. Eu sei que vou me sentir melhor e melhorar minha saúde e a qualidade de vida, e não vou mais chorar quando for comprar biquini, mas eu sei que eu sou uma pessoa terrivelmente crítica e cruel comigo mesma e infeliz na maior parte do tempo, e que se uma insatisfação sumir do mapa, outra estará a postos para tomar o lugar dela, seja surgindo, seja crescendo. Pode ser minha insatisfação com o tédio a preguiça e a procrastinação que tomam conta da minha vida. Pode ser a insatisfação com a mediocridade e a irrelevância que eu mesma acabo me impondo. Pode ser a frustração com objetivos que eu mal sabia que tinha, e podem até surgir problemas novos. Tanto faz. Mas perder peso muda mais como os outros me tratam, já que eu vou continuar a me tratar do mesmo jeito: mal, muito mal.

Estamos numa sociedade em que o excesso de peso tem conotação de desleixo, descuido, é um pecado que não perdoam mesmo. Perdoam um monte de coisa, mas isso, dificilmente. Formam todo um juízo sobre sua personalidade em torno do seu peso. E isso eu não quero mais pra mim. Já tenho problemas demais, e ficar lidando com preconceitos é algo que eu quero evitar.

Quero, sim me encaixar no padrão. O padrão é muito confortável se você puder se encaixar nele. Mas vou sempre tentar me policiar pra não julgar os outros por não estarem em determinado padrão, porque ninguém, ninguém é capaz de se encaixar em todos eles.

O outro blog e este blog

Então que eu tinha um blog. Algumas das postagens foram importadas dele.

Ele era anônimo. Criei um e-mail, toda uma personalidade pra poder postar anonimamente e falar das coisas sem que as pessoas envolvidas pudessem ser identificadas.

Mas depois eu fiquei chateada. Por que essa pessoa anônima pode ter um blog e eu não? Eu nem tenho nada de tão secreto assim pra falar...

Anteontem ou coisa assim aconteceu um caso envolvendo uma colega e um casaco. Eu queria postar, mas vai que ela lê e se sente ofendida... MAs eu tenho que admitir que não era tão importante assim, vá lá.

Então agora o blog é meu, meu mesmo. Apaguei ooutro, junto com o outro e-mail e tudo. Apaguei o que eu não queria público e a vida segue.

Bom dia

Hoje está sendo um bom dia.

 

Tem luta, o que é ruim, pois ainda estou doendo da última aula.

Mas eu não esqueci o cadeado, o que é bom, pois não vou ficar preocupada com minha mochila durante a aula.

 

E hoje comprei um caderno de receitas.

É um caderno. Próprio para escrever receitas.

 

Gostar e Detestar

Curto muito que eu fui na aula da luta ontem e eu era a única mulher

Aprendemos maneiras de jogar os amigos no chão

Adoro essas coisas com impacto

Amanhã tem mais luta

Mesmo assim, eu tenho preguiça

E hoje estou com os braços arrebentados, graças às flexões

Engraçado isso de, ao mesmo tempo, gostar e detestar algo

Fui à luta

Voltei pra minha luta ontem.

 

Como só tinha eu e o namorado como representantes da gloriosa classe dos faixas amarelas, o professor achou que a hora era pra consertar nossa deficiência mais vergonhosa, que é não saber cair direito.

 

Supondo que você faz uma luta pra evitar se machucar, desculpe, mas você tem que saber como cai no chão sem se quebrar inteitro. E eu não sei. Ou não sabia. Mas ainda tenho que treinar. Acontece que eu já vi a aula, mas depois fiquei sem praticar e esqueci. Vi novamente, não pratiquei novamente e esqueci novamente. Essas coisas são assim, você tem que tranformar em reflexos pra funcionarem. Porque quando você cair de verdade não vai ter tempo pra parar e pensar como é que se cai direito.

 

Também não faço um bom rolamento, que é uma maneira de cair sem se machucar. Os caras da faixa laranja saem quase voando. Eu paro e penso antes de começar. Reza a lenda quum cara praticante dessa luta caiu da moto e se safou com poucos arranhões fazendo rolamento por metros e metros. É o tipo de coisa que deve te fazer parecer um ninja. Cai da moto, é arremessado, faz vários rolamentos e levanta normal.

 

Nessa academia quase não há mulheres praticando a minha luta. E eu gosto. Gosto quando há poucas mulheres, me sinto durona. E eu gosto de treinar com homens. Eles seguram com força, batem com força. Você tem que acompanhá-los. Claro que tem uns que ficam com medo de me machucar, aí eu falo que pode mandar brasa e em geral eles mandam

 

O saldo da luta foi esse, enfim. Aprendi a cair.já é muito bom, já que em mais de um ano eu ainda não tinha aprendido. Mas acabei ficando muito dolorida, mas é a vida.

 

Dietas, exercícios e emagrecimento.

E eu estou fazendo a "Dieta nota 10", e emagreci 3 quilos. Comecei no começo deste mês, disposta a perder os quase 30 quilos que eu tenho sobrando até o meio do ano que vem. Acho que é uma perspectiva realista. Mas eu queria mesmo perder até o fim do ano, ia achar melhor.

 

Tenho que dizer que o livro é ótimo e me motivou muito, mas sei que ele não vai funcionar pra muitas pessoas. Ele não funciona pra quem quer soluções rápidas e mágicas, como minha prima, que vive num eterno engorda-emagrece, porque quere emagrecer 10 quilos JÁ e  depois continuar como sempre, só que 10 quilos mais magras, o que obviamente não existe, porque se você vive de um jeito e engorda, aí perde dezquilos em um mês e volta a viver como antes, é óbvio que você vai continuar engordando.

 

Ele é mais pra quem está disposto a mudar os hábitos, porque como ele diz no livro, emagrecer é simples, é uma questão matemática, você só precisa consumir menos do que gasta, mas nem por isso é fácil. Tem horas em que se sofre muito, é difícil sim, mas estou na filosofia keep walking de vida, vou fazer, não vai ser fácil, mas agora chega de ficar me lamentando, é hora de fazer as coisas acontecerem, não só com relação a isto, mas com relação a muitas coisas. Mas isso é um bom começo.

 

Pelo menos eu sei que as coisas não voltaram a ser como antes, que elas simplesmente não podem voltar a ser. O que mais me doi, me faz sofrer, é a idéia de exercício físico. Estou praticamente convncida de que é impossível manter o peso pelo resto da vida depois de emagrecer sem incorporar aos hábitos a atividade física. E, aliás, claro que émais fácil emagrecer com a ajuda deles. Mas eles são uma ajuda. Veja bem. Seu corpo é programado para ser energéticamente eficiente. Gastar o mínimo e armasenar o máximo. Por isso a dieta é a maneira mais eficiente de queimar os quilos extras, porque se você se exercita ele não gasta tanto a mais. Diminuir a entrada é mais eficiente que aumentar a saída, porque seu corpo faz o possível pra saída não aumentar, mas essa programação não pode fazer nada quanto à diminuição da entrada. Mas viver em restrição calórica é algo difícil. Você pode fazer por um certo período, mas pra sempre é meio difícil.Então os exercícios entram aí. Quando você quer apenas controlar o peso, eles costumam ser o bastante, cotanto que você tenha hábitos alimentares razoáveis.

 

Mas olha, me doi. Me doi horrores. Não consigo me acostumar com a idéia  de que eu preciso incorporar isso à minha vida, mesmo, pra sempre. A idéia de mudar oshábitos alimentares eu já aceitei, tudo bem, eu não podia continuar coendo como e comia, o resultado seria o mesmo que eu tive desde os 18 anos: cinco quilos a mais por ano.

 

Mas não sei porque, a déia de exercícios me parece quase uma tortura. As pessoas falam das endorfinas que o exercício libera, e blah-blah-blah, mas eu acho que as minhas endorfinas têm algum defeito. Porque eu só sofro e só não gosto.

 

Vou voltar pra minha aula de luta hoje. Sou faixa amarela em uma luta. Sempre tenho preguiça de ir pra aula e vou arrastada pelo meu amorado, que sempre fez junto comigo pra me incentivar. Ele é um fofo, faz tudo pra me incentivar. Antes da luta eu praticava natação, e ele ia lá na academia ficar me olhando nadar, só pra me obrigar a ir. Aí saí e fui pra luta, e ele foi junto. Então, tenho preguiça. Todo o prazer que a luta me proporciona vem de uma coisa que outros exercícios não me proporcionama sensação de que aquilo serve para alguma coisa na minha vida, de que eu realmente estou fazendo algo útil. A coisa útil em questã é saber mahucar pessoas. Convenhamos que é muito melhor do que pedalar em pé em uma bicicleta ergométrica, ou pular em uma mini-cama-elástica. Tá, que serve pra emagrecer, mas e daí? Me sinto uma idiota fazendo essas coisas sem propósito. Pelo menos a luta não me faz sentir idiota. Tenho que focar nisso, coisas úteis. Luta, corrida. Natação eu não acho útil de verdade, foi mal, mas aogada eu já não morro.

 

É isso. Preciso me acostumar com a idéia.

Calor, verão e O horror

Então. Onde eu moro e onde um monte de gente mora nesse Brasilzão está fazendo calor. Muito calor. Meu Deos, é um calor que não tem fim.

Mas aí você sai de casa, porque precisa estudar/trabalhar/ver o namorado/qualquer coisa. Pega um ônibus. Ele está cheio. Veja bem, isso, por si só já é bastante ruim, porque, afinal, está calor demais. Mas não. Deus está comendo pão na sua vida. Você é prestigiada com o que?Um rapaz de regata em pé ao seu lado no ônibus lotado duas horas da tarde. Era só isso que você precisava pra coroar seu dia. Um sovaco ultra-cabeludo e suado bem.na.sua.cara.

Só no ônibus.

Depois eu vou escrever uns casos de ônibus, como o dia surreal em que eu aparentemente li pensamentos e o dia em que um cara ju-ra-va que 2012 era um filme absolutamente verídico e baseado em dados científicos e que o mundo está mesmo pra bacabar e ele já está se preparando.

Esses e-mails de avó

Sabe esses e-mails que avó manda?

Se parasse pra pensar um instante via que não faz o menor sentido. Não faz.

Minha avó acredita em tudo que recebe das amigas por e-mail. E me repassa.

Hoje um e-mail bradando indignado contra o auxílio reclusão. Porque bla-bla-bla whiskas sachê, um absurdo, porque o cara que vai preso cada filho dele recebe 798 reais bláblábá se o traficante tiver quinze filhos fica milionário blablabla direitos humanos não pede esse auxílio pra vítima.

Q?

Até parece né. Fácil assim? Tenha filho, vá preso e garanta o futuro dos filhos?

Lógico que não, né? Não faz sentido você imaginar uma coisa dessas. Basta lembrar do nosso sistema de previdência...

Mas o povo lê e acredita. Se está na caixa de e-mail só pode ser verdade, não?

Dessa vez eu me senti na obrigação pessoal de responder a todos esclarecendo a verdade, porque né? Direito é meu ramo, ou minha sina, e previdenciário eu adoro, porque eu adoro tudo o que é picuinha.

Um teste

Daí resolvi testar postagem por e-mail, vamos ver, porque penso que muito adiantará a minha vida, já que eu sou a preguiça em pessoa, muito prazer. Assim posso postar sempre que quiser. Seeeempre que quiser.

 

Como se alguém se importasse.

 

Comecei a fazer uma dieta hoje, do livro dieta nota 10. Eu comprei, está em oferta no walmart por 9,90 com frete grátis, é pra sijogar mesmo. Li o livro, na verdade estou lendo, gostei do que li, senti firmeza e vou tentar ir fundo nisso. Tanto quanto eu puder. Não quero começar desde já com pensamento negativo, mas né? Eu nunca levo nada até o fim. Espero que desta vez seja diferente, mas é tão difícil botar fé só em mim. Eu não acha que eu seja uma pessoa digna de confiança ou esperança.

Me impressiona a burrice

Muito me impressiona a burrice de uma pessoa que come, na praia molho de maionese com cebola e cenoura e outras coisas que ficou exposto ao sol por duas horas e pedaço de pizza de anteontem que passou 24 horas fora da geladeira dentro de uma sacola térmica NO MESMO DIA e ainda se chateia por passar mal.

Merecia mesmo morrer pra deixar de ser idiota.

É claro que essa pessoa sou eu.

Eu sou um amor de pessoa(NOT!),mas sou completamente sem noção.

Essa é a conclusão óbvia depois desse espisódio. Além do mais, no fim de semana um amigo, homem, diga-se de passagem, não uma mocinha fresca vestida de babados lilás, disse que eu tenho uma vibe jackass. Ai, ai... Não sei como meu namorado ainda não enfia a cabeça na terra quando me vê começando a contar alguma história da minha vida de pura falta de noção na frente dos amigos dele. Mas é claro que as piores nem eu que sou eu, errada, sem noção, jackass conto pros amigos dele. Imagina se eu contasse...

Antipatia Gratuita

Tem pessoas que arrecadam a nossa antipatia imediatamente. Sabe quando você sabe que não gosta de alguém só de olhar pra pessoa?

Isso me acontece todo dia. No ônibus.

Tem sempre alguém que ganha meu ódio instantaneamente só porque, digamos, usa piercing na sobrancelha, mas, ao invés de bolinhas usa aquela ponta espetadinha cor de rosa fluorescente combinando com a bermuda. Nossa, pronto, odeio.

Mas tem vezes em que a antipatia não é gratuita, ela é muito merecida. Gente que grita do ônibus, cospe pela janela, escuta mp9 sem fone tocando funk(oi, eu gosto de funk. Sério. Mas acho impróprio pra ônibus). Gente que, não contente em apenas ser tosca, se empenha em demonstrar sua tosqueira para o mundo no transporte coletivo. Uma hora vou escrever os casos, porque tem coisas que eu sei que só acontecem comigo. Não é possível que estejam acontecendo com todo mundo por aí e o mundo continue andando.