Rotina e retorno

A partir de hoje não tenho mais um amor a distância.

Meu amor voltou.

Pra proximidade do dia a dia.

Eu estou muito feliz.

Demonizam um bocado a rotina, mas ela é bem necessária. Nós precisamos dos padrões. A maioria das pessoas não gosta de viver cada dia de um jeito. Gostamos de ter nossa rotina, é o nosso lugar no mundo. O lugar onde costumamos sentar, o que costumamos comer, onde costumamos ir, com quem, como... Tudo parte da rotina, essa linda.

O problema é quando a rotina reina absoluta e não se faz nada além do que é rotina. Aí a vida cansa, perde a graça. Fazer as coisas fora da rotina é bom, Né? Mas é até desnecessário dizer que pra sair da rotina precisa ter uma rotina.Um conselho habitual sobre relacionamento é “Não deixe cair na rotina”. Mas eu discordo. Eu acho que o conselho certo seria “Quebre a rotina de vez em quando”.

Dito isso, digo ainda mais: Uma boa rotina faz parte da receita para a felicidade. Ter uma rotina só é ruim se os hábitos são ruins. Comer sempre em um bom restaurante, estar sempre com pessoas incríveis, fazer sempre coisas que se gosta, taí uma rotina boa. O problema é quando a rotina é comer onde não se gosta e estar onde não se queria estar, com pessoas por quem não se tem apreço. Essa é rotina que quebra a nossa alegria.

É por isso que eu estou feliz. A melhor parte da minha rotina voltou pra minha vida. Os sorrisos na chegada da faculdade, os almoços conversando fiado, os beijinhos no intervalo, os horários de almoço fora do bandejão, sair pra comer alguma coisa gostosa em um lugar qualquer na sexta a noite. Essas coisas que eram tão comuns quanto deliciosas e tinham desaparecido da minha vida.

Vai ser bom demais ter essa rotina de volta, mesmo sabendo que ela não será por muito tempo, o que é só mais um motivo pra eu curtir melhor.

E que as mudanças que vem por aí sejam sempre pra melhor.

Palavras dele

Ele sempre escreve sobre coisas de amor.

Sempre, de alguma forma, eu me identifico nas palavras dele. Mesmo sabendo que não são sobre mim. Os sentimentos que um dia e tive por ele ecoam nas palavras dele sobre os sentimentos que ele tem (ou teve) por outra pessoa.

No fim, é sobre mim, sim. O amor é sempre parecido em certa medida. Às vezes nem é amor, mas é parecido. Nem sei dizer se houve amor já que nossa relação teve muitos sentimentos confusos de parte a parte. Mas as espectativas certament eram muito diferentes. Junto com os semtimentos confusos, foi o bastante para se chegar a um ponto final cheio de mágoa, ressentimento e culpa. Não sei cheio de que foi o nosso fim pra ele, porque num dado momento eu não queria ouvir mais nada, e me afastei.

Depois eu acabei encontrando amor recíproco. Nada de confusão, e as expectativas são as mais parecidas possíveis.

Aí sim, com o coração leve e sem ressentimentos pude me aproximar novamente, e ser amiga, mesmo de longe, ser alguém que se importa, que gosta, sem essas coisas românticas confundindo tudo.

Assim eu tenho notícias e leio as palavras dele. às vezes elas me sobressaltam, mas normalmente vem uma curiosidade. De quem ele está falando?

Eu queria falar com ele às vezes. Falar sobre o nosso fim. Dizer que eu entendo muitas coisas que eu não entendia e tentar entender outras. Só que eu acho meio errado discutir relações inexistentes. E a nossa não existe mais. Mas acho que entender o que passou faz parte da construção de nós mesmos, faz parte de entender quem nós somos.

Mas acho que um bom começo seria perguntar pra ele. Se ele está bem, se está feliz ou se pelo menos acha que está no caminho pra ser. E matar a curiosidade e perguntar de quem ele está falando.

Tanta tristeza

Hoje falei muito dele pro João, que é um advogado aqui que não acredita muito em amor. Falei com o outro João também, que nunca deve chegar aqui e provavelmente nunca esteve procurando nada sobre mim, o que prova que eu sou mesmo uma paspalha.

Então, hoje é um dia em que me sinto profundamente triste e cheia de saudades.

Muitas saudades, poxa vida, como é que cabe tanta saudade em alguém?

Por isso eu falei com o João, porque estava choramingando pras minhas amigas sobre saudade e ele passou. É bom falar da grandiosidade do me sentimento por ele. É grande mesmo, é muita coisa, é a maior e melhor coisa que eu já senti na vida.

Quando eu penso na mesquinhez do dia a dia, sinto tristeza, porque eu gosto demais dele, mas receio que no cotidiano isso não ficasse muito claro nem pra mim.

Claro que essa viagem vai ser um marco na nossa vida. Pra mim está sendo tão significativo, só me faz gostar mais dele e ter mais certeza.

Como pode gostar tanto? E como pode sentir tanta saudade?

Minha vontade é sentar e chorar, mas veja bem, minha vida é tão, mas tão corrida, que eu não tenho lugar pra sentar e chorar. Vou fazer o que? Sentar e chorar no banheiro do estágio atual ou na entrevista do futuro estágio? Em casa com a família inteira lá ou na rua sozinha e com todo mundo? Vou sentar e chorar numa loja? Numa aula da faculdade? Do cursinho?

Só tenho minha cama pra deitar e chorar, mas chego tão cansada que é assim: Deito, durmo, acordo, não consigo acordar de verdade, volto a dormir, tenho pesadelos, choro e acordo.

Choro pelos pesadelos, não por essa sensação opressiva de saudades que me acompanha o dia inteiro.

Hoje sonhei quie eu ia encontrar com ele, mas aí eu estava tão
desacostumada que eu mal conseguia olhar pra ele e ele ficava bravo e
chateado.

Acho que eu tenho medo de como vai ser depois de tanto tempo. Mas ando pela rua imaginando o beijo dele e o cheiro dele todos os dias. E é aí que eu fico querendo sentar e chorar, porque me desespero pensando em como vou viver até fevereiro.

Sorte minha que não tenho maquiagem hoje, porque as lágrimas surgem, eu não tenho como evitar. Estou no estágio e não tem quase ninguém no meu andar, e eu estou escondida pelo computador, então tudo bem. Não estou aos soluços. Meus olhos só ficam molhados com a lembrança, inevitavemente acompanhada da saudade e do desespero.

Me sinto tão pequenininha e solitária sem ele. Quem vai me dar colo?

Que feriado!

Este feriado está me matando de tédio.

Precisava o primeiro fim de semana sem ele ser logo um feriadão enorme e sem nada pra fazer?

Só fui sair hoje. Antes só tinha ido na casa das avós, não conta. Fui ver um filme do Indie, e, meu amigo, que filme louco. Era sobre o cenário musical vanguardiista de Tóquio. Muito barulho, eue minha irmã saímos tontas do cinema...

O bom é que falei muito coim ele na Cam hoje. E dei umas mostradinhas estratégicas, ele ficou todo sorridente.

Hoje fiz uma coisa que eu queria, mas tinha medo. Porque custa um bom dinheiro e pode não ter o resultado melhor. Mas se tiver o resultado melhor, é um senhor resultado, que resolve um pedacinho da minha vida.

E, ai, como eu queria um computador novo.

E semana que vem vou pra casabranca, o que significa não internet, não celular e, com sorte, não tédio.

Quero que tenha dvd lá, aí posso assistir filmes do Indiana Jones. Eu eminha irmã estamos empreendendo uma viagem pelos clássicos. Primeiro Star Wars, depois Indiana Jones. 007 aguardará pacientemente.

E eu voltei pro krav e vou participar do seminário de arma de fogo. Hohoho.

157 de marido

Meu namorado vai morar em outro país por um semestre, vai ficar fazendo faculdade lá, intercâmbio.

Ele volta. E volta meu namorado ainda, espero.

Mas até lá, viver sem meu companheiro plantonista 24 horas, comofas?

Acaba que a solidão impulsiona blog.

Espero que impulsione estudos também, mas que esperança mais vã, né não?