Palavras dele

Ele sempre escreve sobre coisas de amor.

Sempre, de alguma forma, eu me identifico nas palavras dele. Mesmo sabendo que não são sobre mim. Os sentimentos que um dia e tive por ele ecoam nas palavras dele sobre os sentimentos que ele tem (ou teve) por outra pessoa.

No fim, é sobre mim, sim. O amor é sempre parecido em certa medida. Às vezes nem é amor, mas é parecido. Nem sei dizer se houve amor já que nossa relação teve muitos sentimentos confusos de parte a parte. Mas as espectativas certament eram muito diferentes. Junto com os semtimentos confusos, foi o bastante para se chegar a um ponto final cheio de mágoa, ressentimento e culpa. Não sei cheio de que foi o nosso fim pra ele, porque num dado momento eu não queria ouvir mais nada, e me afastei.

Depois eu acabei encontrando amor recíproco. Nada de confusão, e as expectativas são as mais parecidas possíveis.

Aí sim, com o coração leve e sem ressentimentos pude me aproximar novamente, e ser amiga, mesmo de longe, ser alguém que se importa, que gosta, sem essas coisas românticas confundindo tudo.

Assim eu tenho notícias e leio as palavras dele. às vezes elas me sobressaltam, mas normalmente vem uma curiosidade. De quem ele está falando?

Eu queria falar com ele às vezes. Falar sobre o nosso fim. Dizer que eu entendo muitas coisas que eu não entendia e tentar entender outras. Só que eu acho meio errado discutir relações inexistentes. E a nossa não existe mais. Mas acho que entender o que passou faz parte da construção de nós mesmos, faz parte de entender quem nós somos.

Mas acho que um bom começo seria perguntar pra ele. Se ele está bem, se está feliz ou se pelo menos acha que está no caminho pra ser. E matar a curiosidade e perguntar de quem ele está falando.

Tanta tristeza

Hoje falei muito dele pro João, que é um advogado aqui que não acredita muito em amor. Falei com o outro João também, que nunca deve chegar aqui e provavelmente nunca esteve procurando nada sobre mim, o que prova que eu sou mesmo uma paspalha.

Então, hoje é um dia em que me sinto profundamente triste e cheia de saudades.

Muitas saudades, poxa vida, como é que cabe tanta saudade em alguém?

Por isso eu falei com o João, porque estava choramingando pras minhas amigas sobre saudade e ele passou. É bom falar da grandiosidade do me sentimento por ele. É grande mesmo, é muita coisa, é a maior e melhor coisa que eu já senti na vida.

Quando eu penso na mesquinhez do dia a dia, sinto tristeza, porque eu gosto demais dele, mas receio que no cotidiano isso não ficasse muito claro nem pra mim.

Claro que essa viagem vai ser um marco na nossa vida. Pra mim está sendo tão significativo, só me faz gostar mais dele e ter mais certeza.

Como pode gostar tanto? E como pode sentir tanta saudade?

Minha vontade é sentar e chorar, mas veja bem, minha vida é tão, mas tão corrida, que eu não tenho lugar pra sentar e chorar. Vou fazer o que? Sentar e chorar no banheiro do estágio atual ou na entrevista do futuro estágio? Em casa com a família inteira lá ou na rua sozinha e com todo mundo? Vou sentar e chorar numa loja? Numa aula da faculdade? Do cursinho?

Só tenho minha cama pra deitar e chorar, mas chego tão cansada que é assim: Deito, durmo, acordo, não consigo acordar de verdade, volto a dormir, tenho pesadelos, choro e acordo.

Choro pelos pesadelos, não por essa sensação opressiva de saudades que me acompanha o dia inteiro.

Hoje sonhei quie eu ia encontrar com ele, mas aí eu estava tão
desacostumada que eu mal conseguia olhar pra ele e ele ficava bravo e
chateado.

Acho que eu tenho medo de como vai ser depois de tanto tempo. Mas ando pela rua imaginando o beijo dele e o cheiro dele todos os dias. E é aí que eu fico querendo sentar e chorar, porque me desespero pensando em como vou viver até fevereiro.

Sorte minha que não tenho maquiagem hoje, porque as lágrimas surgem, eu não tenho como evitar. Estou no estágio e não tem quase ninguém no meu andar, e eu estou escondida pelo computador, então tudo bem. Não estou aos soluços. Meus olhos só ficam molhados com a lembrança, inevitavemente acompanhada da saudade e do desespero.

Me sinto tão pequenininha e solitária sem ele. Quem vai me dar colo?

pipoqueira e a vida no amor

Estava indo pra um show, ali na praça da estação, pertinho da cracolândia.

Decidi que eu precisava de pipoca doce.

Fui na pipoqueira do ponto de ônibus localizado no coração da cidade. Tudo de bom. Pipoca doce com corante. Tinha até pipoca prateada. PIPOCA PRATEADA. 

Tinha um casal no ponto. Uma moça negra e um rapaz branco.

Eu pedi a pipoca e a pipoqueira começou:

Ah! Essa moça está achado que esse rapaz branco está querendo amar ela pra vida, mas não tá nada! Né não? Ele só que, assim, pegar ela. Sabe como? Pegaaaaar! Depois ele vai embora. Não quer nada com amor. Só aproveitar da moça. Vê se um homem bonito desses vai querer alguma coisa com essa mulher? Nada. Esses homens bonitos são todos assim!

E eu sorrindo e concordado, só queria a minha pipoca.