Aventuras no Centro

Hoje fui no Centro da Cidade resolver pendências urgentes.

Cartão Marisa da minha mãe, atrasado como sempre.

Comissão de Formatura, minhas pendências e as do Fábio, que precisam ser parceladas.

Banco do Brasil, que eu precisava enforcar o meu gerente, porque meu limite do cheque especial desapareceu, e eles não me devolviam meu limite, enquanto a amazon tenta debitar meu kindle no cartão sem sucesso.

Devo dizer que consegui resolver tudo satisfatoriamente, recuperei meu limite e ainda fiz o gerente aumentar meu liite de cartão (eba!)

Mas não consegui nada disso sem viver algumas aventuras. Fui importunada por um mendigo presumivelmente drogado, e um presumível golpista. Mas já adianto que está tudo bem, nada aconteceu comigo.

Primeiro o mendigo. Eu estava com um pouco de fome e entrei numa pastelaria, pensando em tomar um suco ou algo assim. Enquanto pensava, o mendigo chegou do meu lado:

- Moça, estou com fome, paga um pastel pra mim!

Eu nunca dou, pago nada. Acho desaforo. Que nem o homem do banco do brasil. Fica lá, aquele homão forte sentado n porta do banco o dia todo pedindo dinheiro, comida. Ora, eu trabalho 6 horas por dia pra ganhar um salário mínimo, nem em sonho vou ficar pagando lanchinho pra vagabundo.

Falei que não e continuei olhando as opções. Ele continuou insistindo. Eu disse que não, não rolava, e ele começou a reclamar.

Saí, e ele saiu junto, ficou falando que era um desrespeito, um absurdo, ele só queria um pastel e blá, blá, blá.

Ele tinha poassado na minha frente, e ficava se virando pra trás, me xingando e reclamando. Nem prestei atenção ao que ele falava, prestei atenção nele, mesmo, esperando alguma reação dele.

Ficam assim ,mexendo com quem está quieto. Só porque sou uma moça de mangas bufantes, sapatinho de boneca e franginha o cara acha que pode folgar comigo. Mas não pode. Estou irritada e doida pra dar uns tabefes. Nego acha que porque sou mulher vou ficar intimidada, mas eu fico é querendo partir pra cima. Mas como tenho bom senso, não fiz nada, só entrei numa loja grande com seguranças e esperei dois minutinhos.

E o Golpista.

Mais tarde ia eu, andando com pressa, pensando em almoçar e matar o gerente do banco, quando um homem com sotaque estranho e boa aparência me aborda.

- Moça, onde fica a Avenida presidente Antônio Carlos?

É longe. Muito longe.

- Dois policiais me disseram que consigo chegar no aeroporto de confins a pé.

Eu ri, né e disse que os policiais estavam fazendo hora com a cara dele.

- Pois é, duas senhoras ouviram a conversa e falaram que não dá pra chegar a pé, não.

Estranho, o sotaque parecia diminuir. Falei que o que dá pra chegar a pé de lá, porque é muito perto, é o conexão aeroporto, o ponto do ônibus executivo que leva ao aeroporto.

Ele falou que não tinha como pegar o ônibus, que é muito caro, que ele veio tocar com a banda dele e a banda o deixou pra trás, se ele achava que dava tempo dele ir a pé pro aeroporto e cehgar para pegar um voo às 13:49.

Era mais ou menos meio dia. Ele jamais poderia chegar a pé em confins, que fica a uma hora de carro, pela estrada. Ele já estava atrasado para ir de ônibus. Expliquei isso.

Ele perguntou se eu conhecia um luar chamado chevrolet hall.

Eu falei que sim, nesse ponto já estava sem saco.

Ele falou que tinha tocado lá e me oferecia ingressos pra vários shows (ele falou nomes de artistas famosos, vários, que eu já esqueci) se eu fizesse uma ligação pra TAM e...

Ah, finalmente ele cehgou onde ele queria. Não sei exatamente onde ele chegaria, porque interrompi, disse que não tinha interesse, e que ele procurasse ajuda na conexão aeroporto, onde eles seriam capazes de ajudar.

Não sei qual era o golpe exatamente, mas quando surge uma vantagem desproporcional pra mim, é óbvio que é um golpe. Ele precisava de ajuda e agora eu é que vou me dar bem? Aham... A banda largou ele sem dinheiro, sem cartão, sem instrumentos, apenas com muitos ingressos para grandes shows em uma cidade desconhecida? Certo.

E mesmo que a história fosse inteirinha verdade, do início ao fim, se a banda dele o largou lá, eu é que vou me preocupar? Rezando ele não estava.

Big Brother 11!

Acho que eu sou uma pessoa muito influenciável. Veja bem, gostar de Big Brother costumava ser cafona, aí tenho a impressão de que eu assistia meio de bobeira, mas criticava como cafonice.

Depois não sei se eu mudei, se a opinião geral mudou, se ambos mudamos ou se nada mudou ou o que. Só sei que eu não acho mais cafona. Me parece que muita gente não acha mais. Ou vai ver eu apenas resolvi assumir que gosto sim, e daí, e comecei a perceber mais a opinião de quem gosta.

Não sei o que é, mas tenho a impressão que teve uma mudança na opinião da maioria, e essa mudança me carregou junto. Mas obviamente eu não tenho a objetividade necessária pra dizer.

Mas é isso, vai começar e esse ano eu estou empolgadíssima, achei todos com a maior cara de BBB, acho que vai ser ótimo, animado e cheio de barracos, desde que o povo vote bem. A seleção está boa, aparentemente, resta ao público não estragar tudo.

Mas isso inevitavelmente vai acontecer.

Ano passado estava bom, o negócio estava pegando fogo, mas aí o troço ficou meio morno lá, enquanto ´público pegava fogo sozinho, criando desavenças e rivalidades mortais que só existia entre torcidas. Mas eu queria ver rivalidades mortais com barracos lá dentro, não gente adolescentes fanáticos querendo amtar e morrer por causa de big brother aqui fora.

Mas enfim, parece que tem tudo pra dar certo se o público e as torcidas não estragarem tudo.

Mas até parece, né? Só no dia de São Nunca.

Eu e o Google, uma história de amor

Sou uma entusiasta do Google. Qualquer serviço que ele disponibilize, eu vou usar. Ou vou tentar. Ou pelo menos vou ser tendenciosa com relação a ele.

Uso Gmail, youtube, Orkut, Google agenda, Google Reader, Google Docs, Blogger. Usei o Google Wave, mas não deu certo, fazer o que, né?

Uso Google Maps, Uso o Google Chrome, Uso Google Groups. Não uso uma e outra coisa que não condizem com minha vida, mas assumo que elas são excelentes pra quem precisa, tipo Picasa e SketchUp.

Tipo minha dieta. Faço uma dieta tipo de pontos. Ela vem com um livrinho onde você marca e anota pontos. Quando fiz a primeira vez, no ano passado, perdi 10 quilos e seguia loucamente. Hoje recuperei alguns desses quilos, mas estou de volta à dieta. Mas não tenho mais paciência pro livrinho, fora que já sei os pontos de cor. O que fiz? Criei uma planilha pra calcular pontos no Google Docs. Como minha vida é na frente de um computador lanço tudo lá, foi facinha de fazer, e onde eu tiver acesso ao Gmail tenho acesso a ela.

Google, mais uma vez, mandando bem pra facilitar minha vida.

Voz de criança

Não sei proceder com mulher que faz vozinha de criança.

Eu entro em desespero, quero fugir imediatamente. Eu fico apavorada e sem reação. Me incomoda muito, eu fico muito constrangida e não sei o que faço. Se saio, se fico e finjo que não percebo.

Tinha uma amiga que quando falava no telefone com o namorado fazia a voz mais infantil. Às vezes eu estava junto com ela e o celular tocava, o que fazer? Fugir? Ligar o MP3 enquanto ela conversa? O que fazer?

Conheço uma mulher feita, profissional respeitável, que quase sempre quando fala no telefone sobe a voz alguns tons e infantiliza um pouquinho. Acho que é a idéia dela de ser simpática no telefone. Aí toda vez queela fala no telefone perto de mim não consigo prestar atenção em utra coisa. Me desconcentra e me desconcerta.

E uma amiga de um amigo que foi numa festa com a gente, bebeu um bocado e começou a não só fazer voz de criança como a imitar uma criança, com direito a birra batendo o pé e tudo: "Tio! Me dá o celuláááááááá, Tio! Olha ele! Não quer me dar o celuláááááááá! Eu quero, quero, quero, me dá!" Eu assisti a cena boquiaberta e não tive dúvida, fugi pro outro lado, só voltei depois de comentar com alguém (não me contenho, busco respaldo, quero que alguém mais ache um horror e diga que também acha intolerável), e por uma enorme coincidência comentei com o primo dela, que também estava na festa, mas não junto com ela, e é super meu amigo. Ele disse que ela era louca e estava se escondendo dela, mas suponho que seja um exagero dele.

Será que elas fazem de propósito ou na maior parte das vezes nem percebem? Será que eu inconscientemente faço isso também de vez em quando? Tomara que não.

Rituais de ano novo e esmalte

Aí eu queria escrever sobre as resoluções de ano novo, mas deixa baixo, porque eu não gosto. Eu evito compromissos e responsabilidades, falar que vou fazer. Depois eu fico triste quando não faço. Gosto de pensar aqui sozinha, e se eu conseguir sem ter dito pra ninguém é melhor, é mais gostos, a conquista é só minha e eu não tenho que provar nada pra ninguém.

Mas vou falar dos meus rituais de ano novo.

Um dos mais importantes pra mim é a lingerie. Tem que ser nova, escolhida a dedo pro ano novo, da cor certa, que simboliza algo que eu quero. Vermelho pra paixão, rosa pra amor, amarelo dinheiro, branco paz, verde saúde, azul é paz também, acho que essas são as principais. Embora eu não acredite muito, é sempre bom começar o ano usando coisas novas, dá aquela sensação boa de começar do zero.

Outra coisa é o esmalte, que é um ritual recente na minha vida. Há uns poucos anos comecei a me preocupar loucamente com o esmalte. Escolho e compro um especialmente pro ano novo.

Esse ano eu usei um esmalte que é puro glitter dourado com efeitos 3d, da Hits para Nef, Glitter forte. Adorei o esmalte de paixão, é cafona no limite essa unha dourada purpurinada holográfica 3d futurista..

Achei que não teria coragem de vir trabalhar com esse esmalte no meu escritório sisudo de móveis escuros, mas cá estou, vestido cinza super formal, sapato bege salto médio e a unha purpurinada gritando "réveillon, festa, farra!" pra quem quiser ouvir.

No natal, quando passei um esmalte verde e completei com glitter dourado e vermelho, numa vibe bem árvore de natal não tive coragem. Mas esse do ano novo é tão, mas tão lindo e glitter é uma coisa tão chata de tirar que eu deixei. Só vou passar a uma cor "normal" mais pro meio da semana.

É esquisito, mas meus rituais são esses. As simpatias mais conhecidas eu não me importo.

A "invasão" da minha casa

Hoje aconteceu uma coisa muito estranha

Saí pra comer com minha irmã e meu cunhado, por volta das nove horas.

Comemos, bebemos, falamos.

Voltamos por volta das onze horas. Parando o carro e conversando na porta do prédio, enquanto descíamos, ouvimos um assovio. É o meu vizinho de porta, que está na janela:

- Entrou um ladrão no prédio, não entrem. Nós já chamamos a polícia. Fiquem aí.

- Entrou onde?

- Na sua casa.

Pelo vidro da portaria notamos que nossa porta estava mesmo aberta.

Meu coração gelou. Pensei primeiro no meu computador, que estava tão visível sobre a mesa. Depois no computador da minha mãe, novinho, na caixa, que meu pai deixou pra testar, mas não testei porque ele tem o novo padrão de tomada.

A polícia chegou instantes depois e entrou. Entramos, mas o vizinho nos aconselhou a esperar na casa dele enquanto a polícia revistava a casa. O vizinho de cima, um rapaz da nossa idade, disse que tinha chegado no prédio e visto a porta aberta. Bateu a campainha e não houve resposta, então ele entrou e viu a casa revirada, e resolveu avisar o vizinho da frente e chamar a polícia.

Depois da polícia entrar, entramos, vim direto ao quarto, e o computador estava aqui, como deixei.

Entrei mais e o computador lá. Nada parecia estar faltando. Os policiais perguntaram se a casa estava assim, revirada. Er.... Estava, é... Revirada, assim mesmo. Pais viajando, empregada de férias, no m,eu quarto e da minha irmã as pilhas de roupa e sapato no chão foram crescendo. Hoje saímos com pressa e deixamos as portas dos armários abertas. A casa realmente parecia estar revirada, mas estava só bagunçada mesmo.

Os policiais revistaram tudo, a garagem do prédio, nosso porão(moro no térreo de um prédio antigo. Tenho porão e um muro que dá no apartamento da frente. Eles olharam tudo e não tinha nada fora do lugar.

Exceto a caixa de doces. Devia estar lá fora. É uma caixa de madeira que minha mãe trouxe do interior com doces em barra. A caixa tinha um cheiro estranho e ficou lá fora. E estava aqui dentro, do lado de uma das portas (meu apartamento tem mil portas). E eu estou meio certa de que não estava ali, porque passei por essa porta várias vezes, e eu nunca tinha visto essa caixa, não apenas do lado de dentro, mas eu nem sabia que ela existia. Acho que teria notado.

Mas enfim, está tudo aqui, inclusive as chaves.A porta não parece ter sido forçada.

Aparentemente, nós deixamos a porta aberta ao sair. Mas o diabo é que eu lembro da minha irmã fechando a porta, porque eu estava com a chave na mão pra trancar e ela passou por último e disse pra eu deixar, que ela trancava, e trancou. Lembro disso. E não lembro dessa maldita caixa na sala.

Fiquei intrigada e assustada, mas acabamos decidindo pedir pro namorado dela dormir aqui hoje, e arrumamos um pouco a casa antes de dormir, porque foi a maior vergonha todo mundo assumindo que a casa fora revirada....

o que não deveria estar ali

Estou aqui no estágio. Comprei ontem uma Coca Zero de Dois Litros, bebi metade ontem.

Hoje vim trabalhar, novamente cansada e com dor de cabeça. Estranho, porque ontem isso tinha razão de ser, porque fiquei até tarde colocando o novo DS da minha irmã pra funcionar direitinho, instalar Kernel no R4, baixar jogos... Mas depois obviamente eu tinha que testar jogos e isso consumiu minha madrugada. hohoho.

Mas hoje não teve nada de importante. Dormi por volta da meia noite e acordei depois das 10, ainda me sentindo muito cansada e querendo muito ficar na cama. :(

Nessas horas a coca cola é aliado poderoso, porque cheguei parecendo um zumbi. (Opa, já disse que adoro zumbis?)

Aí estive tomando a coca, movida pela sede e o sono.

Mas agora estou aqui reparando. Minha coca está com gosto de vodka. Esse gosto não devia estar aqui. Claro, não tenho nenhum amigo benevolente no Escritório que generosamente adicione vodka à minha Coca pra tornar a tarde mais agradável. Quem me dera.

Então, o que esse gosto faz aqui, na minha coca do escritório?

Palavras dele

Ele sempre escreve sobre coisas de amor.

Sempre, de alguma forma, eu me identifico nas palavras dele. Mesmo sabendo que não são sobre mim. Os sentimentos que um dia e tive por ele ecoam nas palavras dele sobre os sentimentos que ele tem (ou teve) por outra pessoa.

No fim, é sobre mim, sim. O amor é sempre parecido em certa medida. Às vezes nem é amor, mas é parecido. Nem sei dizer se houve amor já que nossa relação teve muitos sentimentos confusos de parte a parte. Mas as espectativas certament eram muito diferentes. Junto com os semtimentos confusos, foi o bastante para se chegar a um ponto final cheio de mágoa, ressentimento e culpa. Não sei cheio de que foi o nosso fim pra ele, porque num dado momento eu não queria ouvir mais nada, e me afastei.

Depois eu acabei encontrando amor recíproco. Nada de confusão, e as expectativas são as mais parecidas possíveis.

Aí sim, com o coração leve e sem ressentimentos pude me aproximar novamente, e ser amiga, mesmo de longe, ser alguém que se importa, que gosta, sem essas coisas românticas confundindo tudo.

Assim eu tenho notícias e leio as palavras dele. às vezes elas me sobressaltam, mas normalmente vem uma curiosidade. De quem ele está falando?

Eu queria falar com ele às vezes. Falar sobre o nosso fim. Dizer que eu entendo muitas coisas que eu não entendia e tentar entender outras. Só que eu acho meio errado discutir relações inexistentes. E a nossa não existe mais. Mas acho que entender o que passou faz parte da construção de nós mesmos, faz parte de entender quem nós somos.

Mas acho que um bom começo seria perguntar pra ele. Se ele está bem, se está feliz ou se pelo menos acha que está no caminho pra ser. E matar a curiosidade e perguntar de quem ele está falando.

Então Fliz Zatal. O q vc Fiz?

Desnecessário dizer que o Cersibon dominou meu fim de ano.

Eu e a irmã passamos as festas cantando em ritmo do hit natalino da Simone:

-Então Fliz Zatal! O que vc Fiz?

E ele ainda vai dominar muitos anos apesar de ter terminado a publicação.

2010. O ano em que o Cersibon voltou e acabou.

Sinais

Sinais de que é hora de parar de trabalhar(ou enrolar, depende do dia) para tomar um café ou esticar as pernas na lanchonete da esquina:

-Bocejos frequentes
-Quero estalar os dedos e não consigo mais.(Estalo os dedos quando estou dispersa)

Isso é tudo!

Vou prepara o capuccino agora. Eu tinha prometido que capuccino no escritório só no ano que vem, mas vou descumprir. Nem é promessa de ano novo, é promessa de ano velho, caindo de podre.

Amigos reais, amigos virtuais e amigos imaginários

Estava pensando sobre isso hoje. O quanto amizade é um conceito que está sofrendo uma mudança. Quem são os amigos "de verdade". Tenho amigos "virtuais" que participam tanto da minha vida, que me conhecem tão bem. Melhor do que "amigos reais, que me encontram todo dia, ou pelo menos de vez em quando.

Meus queridos amigos virtuais. Já encontrei alguns pessoalmente, outros não, mas considero meus amigos. Amigos que vieram do orkut ou do msn, mas são só amigos hoje. Conheci pelo orkut pessoas que eram colegas de faculdade que eu jamais teria conhecido em circunstâncias comuns, por diferenças de turno e período(e minha pouca sociabilidade).

Mas e os amigos imaginários, onde entram na história?

São os blogs e twitters. Você acompanha a pessoa ali, tão de perto, que se sente presente no dia-a-dia dela. Parece até que conhece a pessoa, mas nesse caso é uma via de mão única pois, em geral, o outro nem sabe da sua existência, mas você gosta da pessoa, se identifica, se preocupa.

Pessoas como a Elise, a Patrícia, ou o Kid que eu acompanho há muito tempo, mas mal comento. E as vezes eu cito em conversas, conto casos delas, como se tivesse acontecido com um amigo meu aqui do prédio.

É engraçado. São pessoas reais que são meus amigos imaginários.

E não é que deu?

Consegui vencer o grow cube em alguns minutos

Acho que da primeira vez levou entre horas e dias.

É muito legal e viciante.

A eyezmaze tem essa coisa das coisinhas que se complementam pra formar algo completamente nonsense.

Muito me agrada.

Minhas tags

Fico vendo as minhas tags. O blogger sugere tags.

Aí eu vejo os assuntos e cada tag me faz lembrar de histórias e tal.

Com j, Joaninha. Adoro esse nome, Joana. Nome da minha musa(outra tag, mas essa não colocarei), nome de uma professora simpática da Uemg. Fora que joaninha é um bichinho fofo, que eu sempre adorei.

Com o, OAB 2010.2 . Eu passei, estou feliz e isso é tudo. Acho que não vou lembrar pra sempre que essa foi a minha prova.

Com P temos pipoca, pipoqueira e pipoca doce. hahahahaha. Pipoqueira de marca maior. Vivo comprando pipoca por aí, mas só gosto da doce. Compro pipoca colorida, velha nova, barata, cara, no cinema, na rua, choramingo pro namorado que eu preciso de pipoca... Ai, ai...

Com r tenho ruim. Mas veja bem, não tenho bom. Sinal infalível de gente reclamona. Também tenho outros indícios tipo"mau humor", "mau tempo", "burrice", "infeliz", "indecisão" "mentira".

Fala sério, só reclamo.

Por fim, tenho adultério. Não sei a propósito de que escrevi isso, mas vou ver.

Bom, não tenho nada realmente a dizer.

O natal foi bom, mas olha, eu adoro natal, mas apesar disso a sensação é de tristeza, fracasso, vazio. Eu nem entendo bem por que. Dizer que é o namorado longe chega a ser ridículo, porque não é isso. Quando é por isso eu sei o motivo. Sinto uma coisa meio sem explicação.

Mas deve ser assim mesmo. Vai ver todo natal me deixa assim mas eu não lembro por causa das minhas altas expectativas....

Vício

Mil anos sem postar só pra vir falar que achei o eyemaze novamente

Caramba... Eyezmaze. Vício do passado. O nosense dos joguinhos tipo grow me fascinam e cativam.

Eu lembro dos dias e mais dias tentando decifrar o grow cube. Só que não achei ele. Passei tanto tempo naquilo que se achasse novamente, acho que saberia resolver logo.

Mas enfim, é muito legal

Mas agora tenho mais o que fazer, tipo dormir.

Mas vou voltar a escrever

Eles venceram!

Tem aquela música da Elis Regina (Minha Xará!) que diz "Eles venceram e o caminho está fechado pra nós, que somos jovens"

Hoje estou com essa sensação de que eles venceram e o caminho está fechado pra nós, que não somos micareteiros.

Hoje minha turma votou sobre a formatura. Paraninfo, patrono, professores homenageados, oradores. E sem dúvida, eles venceram. A turma da associação atlética. A turma que passou a faculdade preocupado apenas com farra e bebidas, também tomou conta da formatura e está fazendo à sua maneira. Porra, a vida deles é a vida deles. Mas a formatura é minha também!!!

Estou muito revoltada. A menina que foi sempre simpática, emprestou cadernos para todos que quisessem xerocar, teve preocupação genuína com a turma, foi representante, mesmo sem ser da comissão ajudou mais que muitos integrantes da comissão perdeu a eleição de oradora prum chicleteiro popular. Logo depois, claro, a mesma turminha de ingratos foi pedir o caderno dela emprestado pra próxima prova.

Muito chateada mesmo com essa coisa. São os micareteiros tomando conta de tudo. Eu nem sei por que eu me surpreendo, afinal, não é novidade que a babaquice impera, mas eu esperava que houvesse um pouco mais de bom senso na faculdade. Serão dois oradores. Duas pessoas da atlética que pouco ou nada contribuiram pra vida acadêmica, mas contribuiram pra vida universitária de agitos e badalações.

Férias?

Sempre penso nas minhas férias como um período de descanso quase infinito. Acordar quando quiser, dormir quando quiser, ter tempo pra tudo.

Eis que esse ano estou quase de férias. Mas na prática antecipei minhas férias da faculdade e cheguei a uma triste conclusão. Férias assim acabam comigo.

Comecei a dormir muito tarde e acordar muito tarde, já na hora de ir pro estágio. Munca consigo fazer absolutamnete nada de manhã alé de me arrumar pra sair. Então, manhã: perdida. Tarde: No estágio. Noite: Consumida na internet.

Eu perco o dia inteiro e não faço nada e parece que nunca tenho tempo pra nada. Além de estar sempre mal dormida e com o corpo doído, a cabeça pesada. E estou sempre atrasada.

Assim não pode ser. Vou arranjar algo para fazer de manhã. Tipo às 8. Assim não perco minha manhã inteira nas férias, faço coisas úteis e não fico com um horário maluco desregulado.

A coisa está num nível tão absurdo que não consigo ir na faculdade nunca. Falo que vou todo dia e nunca vou. É certo que não tenho muito mais o que fazer lá (por isso antecipei as férias) Mas não consigo ir quando me proponho.

E não consigo fazer nada. Não arrumo o armáro, não cozinho, não faço execícios, não testo maquiagem. Sempre me sinto cansada demais pra sair da frente do computador.

Férias assim não são boas. Férias assim vão me matar. Vou começar a dormir cedo, acordar cedo, me exercitar, fazer dieta e, principalmente, o compromisso mais sério e que , acredito trará mais resultados(provavelmente todos os compromissos dependem desse): Vou limitar meu uso recreativo do computador e da televisão.

Acho que uma hora de TV e duas de computador são mais do que suficientes.

Com uma hora de tv posso ver o jornal ou a novela.

Com duas de computador checo e-mails, leio o reader, assisto um episódio de série e falo com o fábio.

FCom o tempo que vai sobrar posso cozinhar comida que preste, o que me leva a seguir a dieta. Como não terei o que fazer, posso fazer 20 ou 30 minutos de exercício, vai dizer que eu não tenho esse tempo? como uma pessoa que passa no mínimo quatro horas por dia de tempo inútil no computador não arranja tempo pra se mexer por 30 minutos tres vezes por semana? Conversa fiada minha, né?

Enfim, vou tentar a partir de hoje mesmo. Pra ter férias produtivas e que me descansem de verdade, descansem minha cabeça e meu corpo.

Sonhos estranhos

Sonhei que eu pegava meu porfessor(que eu detesto) E que eu adorava ele, mas antes dele eu etava pegando um cara mais velho e muito perigoso, por isso não podia assumir o nosso romance e tinha que esconder o professor do outro pra protegê-lo.

Cenas de muita perseguição, tiros e ação.

E juro que nem tenho visto muitos filmes.

E menos ainda aulas desse professor.

solidão

Tem momentos em que a solidão é tanta que queremos fazer alguma coisa bem louca, só pra desviar os pensamentos.

Ando tão patética que meu grande passo pra lidar com a solidão foi atualizar meus downloads de séries e começar a baixar lie to me.

Acho que vou baixar walking dead também.

Elis - Orgulhosa dona de insônia e um computador baratinho, que juntos são insuperáveis.

Coisas da vida

A Vida está tão ruim e tumultuada. Nem tenho mais ânimo de falar de tudo o que eu não estou gostando. Estou me arrastando até a semana que vem, na tola ilusão de que a partir da semana que vem tudo vai ser diferente.

Semana que vem eu vou ter mais tempo, isso é verdade, mas sei que vou desperdiçar todo o meu tempo livre com as coisas mais inúteis. Só jogos de facebook e novela. Eu tinha viciado loucamente em um jogo de facebook. Me obriguei a deletar ele, porque eu deixava de comer e me atrasava pra tudo só pra ficar naquilo. Isso às vésperas do exame de ordem.

Mas eu vou de verdade marcar médico, marcar dentista, ver filme, ler livro, dançar e dormir. Ou não, né?

Fico lendo o Blog da Patrícia , e olha, estou na mesma vibe de desânimo completo.

Ontém o namorado fez uma surpresa fofa que me animou. Mas continuo desanimada, porque do jeito que eu estava à beira de um ataque, melhorando muito eu fico assim como estou, desanimada e exausta, mas sem sair chorando pelo meio da rua como uma louca.

Sabe quando tudo está dando meio errado?

Estou sendo ignorada sempre que não estou sendo importunada, não há uma palavra de simpatia.

Eu erro em cada coisa que eu faço.

Estou sempre atrasada.

Eu tenho insônia.

Estou sem dinheiro.

Preciso ir no cartório mas está chovendo o mundo e eu não tenho sombrinha.

A loja de cupcakes fechou.

Estou com medo de a professora me dar bomba por falta na matéria que eu mais detesto. Hahahaha. Tipo, vou ter nota suficiente, mas vou bombar por falta e vou ter que cursar novamente semestre que vem. Último semestre e eu estarei presa nessa matériazinha horrorosa.

Meu namorado está em outro continente.

Estou em época de provas.

Quero comer chocolate.

Quero comprar um milhão de coisas.

A OAB é no domingo e eu claramente não estudei o bastante.

Uma prova atrás da outra na semana da oab. Três provas. As três em dupla. Fiz cada uma com uma dupla diferente. Em duas delas eu tinha duplas combinadas e minha dupla preferiu ficar em casa dormindo do que fazer prova. Em uma delas eu fiz a prova com uma dupla que detestei, em outra fiz com uma dupla que adorei, mas sabia quase nada, como eu. Na outra prova eu tinha planejado fazer sozinha, mas acabei fazendo com a pessoa mais louca do mundo, que teve um ataque de sanidade durante a prova e fez tudo direitinho, mas ainda assim, não sei trabalhar com esse povo todo. Acho horrível fazer prova em dupla se a dupla não é meu namorado. Com ele eu sempre me entendo.

Só como porcaria, porque estou na rua o tempo todo, e não tenho como comer coisa que presta. Vivendo de comer torta de frango. Os efeitos, claro, se fazem sentir. Nada funciona bem. Mas eu nem tenho como parar. O corpo implora por salada, chora por uma banana, um mamão, e eu vivendo de torta.

Se essa fosse minha vida de verdade e não um momento passageiro de convergência, eu não durava seis meses. Sério, quase um mês nessa batida e eu estou ficando louca. Isso não é vida. Se eu quiser manter minha unha inteira e arrumada, tenho que perder uma hora de sono. Como outras coisas como provas e tal exigem que eu abra mão de outras horas de sono acabei ficando com quantidades ridículas de horas de sono em alguns dias, como três ou quatro horas. Opa, eu sou uma pessoa que precisa de 9 horas de sono pra ser feliz e estou dormindo três.

Assim fica claro porque minha vida está horrorosa.

Mas vai passar.

Basta eu empurrar com a barriga só mais um pouquinho e vai terminar essa semana, depois esse mês, com sorte o ano e fevereiro vai chegar.

Vamos só ver que emoções me aguardam até lá.

Auto- sabotagem, Sabotagem da sabotagem e Chocolate

Auto-sabotagem: Você faz cursinho pra OAB. O intervalo tem 20 minutos.
Opa! Tempo pra assistir um episódio de série. Mas acontece que um
episódio sempre puxa outro, e no segundo horário você sempre assiste
mais um. Teoricamente você faz isso enquanto a professora responde
eventuais perguntas imbecis. Mas a verdade é que os pedacinhos sempre
avançam um pouco pela matéria, de maneira que você perde matéria da
prova importante que se realizará daqui a alguns dias para assistir
série de humor.

Sabotagem da Sabotagem: Você deixa o fone de ouvido em casa. Quero ver
assistir sem fone de ouvido!

FAIL: Na verdade você pensou em deixar o fone, resolveu que ia fazer
isso. Mas colocou ele na bolsa mesmo assim, quase de maneira
automática.A verdade é que você sabotou a sua sabotagem da
auto-sabotagem, sacolé?

Chocolate: Prova de direito econômico, analisando o caso da fusão
Nestlé e Garoto. Você lê o parecer da Secretaria de Direito econômico
e as imagens de fábricas de chocolate não saem da sua cabeça. Você
imagina toneladas de chocolate derretido escorrendo nas máquinas. À
medida em que aparecem no texto técnico, ovos de páscoa, barras,
bombons, coberturas, chocolate em pó, coberturas líquidas e sólidas
vão desfilando na sua imaginação. Claro que a consequência é sair da
prova e ir direto pra padaria e comprar duas barras de chocolate. Mas
claro, você compra baras da concorrência e pensa "viu, Nestlé? Sua
trtama maquiavélica pra dominar o mercado não surtiu efeito em mim! Eu
sou consumidora e você não dominou o mercado, porque eu compro o
chocolate da concorrência E o importado". Ahhhhh, o chocolate.

sophia

Quando eu era muito nova,suponho que foi na segunda série do ensino fundamental, tinha uma menina na minha sala que se chamava Sophia.

Todo mundo implicava com a Sophia. Todo mundo. Agora se chama bulling e é errado e reprimido. Na época o nome era implicância e ninguém se importava.

Quer dizer, aposto que a Sophia se importava muito.

Gosto de imaginar que eu sou uma pessoa boa, que sempre tenta fazer a coisa certa. Mas nesse caso não fiz. Eu fui na casa dela uma vez, fui simpática, bebi refresco de abacaxi, assisti o Pequeno Buda. Eu a tratei normalmente, como topdo mundo devia tratar. E a menina ficou tão feliz.

Hoje lembrei da Sophia, e tentei encontrá-la no orkut e facebook. Não consegui. Queria saber o que era da vida dela hoje.

Lembro dela como uma menina muito meiga e doce, que falava baixinho, tímida, alta e magra, cabelos cacheadinhos. Acho que a reconheceria se a visse. Deve ter virado uma bela mulher.

De qualquer forma, queria me desculpar com a Sophia. Ela deve guardar lembranças amargas daquela época. Eu guardo lembranças amargas de escolas que vieram depois, mas a vida é assim.

De qualquer forma, de todos os colegas que tive naquela época, Sophia é uma das que mais me recordo, juntamente com a minha melhor amiga(que já achei no orkut) e o meu amorzinho da infância(que achei no orkut e virou tipo um dos maiores babacas da cidade, aparentemente.).

Sei que a Sophia não vai ler, mas meus pensamentos ainda voam pra ela, desejando sempre o melhor.

nunca mais!

Nunca mais vou jogar joguinho de facebook

Nunca mais vou...eh....

Comer.

Casamento

Eu devia me manter longe do assunto casamento, porque ele me faz surtar.

Mas é meu assunto favorito, daí que hoje chorei rios de lágrimas, depois comi rios de comida. Porque é assim que eu reajo a falar sobre casamento.

Tanta tristeza

Hoje falei muito dele pro João, que é um advogado aqui que não acredita muito em amor. Falei com o outro João também, que nunca deve chegar aqui e provavelmente nunca esteve procurando nada sobre mim, o que prova que eu sou mesmo uma paspalha.

Então, hoje é um dia em que me sinto profundamente triste e cheia de saudades.

Muitas saudades, poxa vida, como é que cabe tanta saudade em alguém?

Por isso eu falei com o João, porque estava choramingando pras minhas amigas sobre saudade e ele passou. É bom falar da grandiosidade do me sentimento por ele. É grande mesmo, é muita coisa, é a maior e melhor coisa que eu já senti na vida.

Quando eu penso na mesquinhez do dia a dia, sinto tristeza, porque eu gosto demais dele, mas receio que no cotidiano isso não ficasse muito claro nem pra mim.

Claro que essa viagem vai ser um marco na nossa vida. Pra mim está sendo tão significativo, só me faz gostar mais dele e ter mais certeza.

Como pode gostar tanto? E como pode sentir tanta saudade?

Minha vontade é sentar e chorar, mas veja bem, minha vida é tão, mas tão corrida, que eu não tenho lugar pra sentar e chorar. Vou fazer o que? Sentar e chorar no banheiro do estágio atual ou na entrevista do futuro estágio? Em casa com a família inteira lá ou na rua sozinha e com todo mundo? Vou sentar e chorar numa loja? Numa aula da faculdade? Do cursinho?

Só tenho minha cama pra deitar e chorar, mas chego tão cansada que é assim: Deito, durmo, acordo, não consigo acordar de verdade, volto a dormir, tenho pesadelos, choro e acordo.

Choro pelos pesadelos, não por essa sensação opressiva de saudades que me acompanha o dia inteiro.

Hoje sonhei quie eu ia encontrar com ele, mas aí eu estava tão
desacostumada que eu mal conseguia olhar pra ele e ele ficava bravo e
chateado.

Acho que eu tenho medo de como vai ser depois de tanto tempo. Mas ando pela rua imaginando o beijo dele e o cheiro dele todos os dias. E é aí que eu fico querendo sentar e chorar, porque me desespero pensando em como vou viver até fevereiro.

Sorte minha que não tenho maquiagem hoje, porque as lágrimas surgem, eu não tenho como evitar. Estou no estágio e não tem quase ninguém no meu andar, e eu estou escondida pelo computador, então tudo bem. Não estou aos soluços. Meus olhos só ficam molhados com a lembrança, inevitavemente acompanhada da saudade e do desespero.

Me sinto tão pequenininha e solitária sem ele. Quem vai me dar colo?

Ai que tristeza!

Me da uma tristeza quando eu vejo umas pessoas escrevendo tão mal, mas tão mal, sabe, nível aluno de primeiro grau, aí você vai ver : POW! Universitário. POW! Nível superior completo.

Como, minha gente?

Como uma pessoa se forma mal sabendo escrever? Eu sempre imagino um professor corrigindo uma prova, a dor no coração que deve rolar.

Claro que tem erros de português que são super normais, português é uma língua difícil, mas tem coisa que não dá pra engolir fácil.

Sinto saudades da época do orkut fervilhante, quando eu passava a vida trolando semi-analfabetos.