sophia

Quando eu era muito nova,suponho que foi na segunda série do ensino fundamental, tinha uma menina na minha sala que se chamava Sophia.

Todo mundo implicava com a Sophia. Todo mundo. Agora se chama bulling e é errado e reprimido. Na época o nome era implicância e ninguém se importava.

Quer dizer, aposto que a Sophia se importava muito.

Gosto de imaginar que eu sou uma pessoa boa, que sempre tenta fazer a coisa certa. Mas nesse caso não fiz. Eu fui na casa dela uma vez, fui simpática, bebi refresco de abacaxi, assisti o Pequeno Buda. Eu a tratei normalmente, como topdo mundo devia tratar. E a menina ficou tão feliz.

Hoje lembrei da Sophia, e tentei encontrá-la no orkut e facebook. Não consegui. Queria saber o que era da vida dela hoje.

Lembro dela como uma menina muito meiga e doce, que falava baixinho, tímida, alta e magra, cabelos cacheadinhos. Acho que a reconheceria se a visse. Deve ter virado uma bela mulher.

De qualquer forma, queria me desculpar com a Sophia. Ela deve guardar lembranças amargas daquela época. Eu guardo lembranças amargas de escolas que vieram depois, mas a vida é assim.

De qualquer forma, de todos os colegas que tive naquela época, Sophia é uma das que mais me recordo, juntamente com a minha melhor amiga(que já achei no orkut) e o meu amorzinho da infância(que achei no orkut e virou tipo um dos maiores babacas da cidade, aparentemente.).

Sei que a Sophia não vai ler, mas meus pensamentos ainda voam pra ela, desejando sempre o melhor.

nunca mais!

Nunca mais vou jogar joguinho de facebook

Nunca mais vou...eh....

Comer.

Casamento

Eu devia me manter longe do assunto casamento, porque ele me faz surtar.

Mas é meu assunto favorito, daí que hoje chorei rios de lágrimas, depois comi rios de comida. Porque é assim que eu reajo a falar sobre casamento.

Tanta tristeza

Hoje falei muito dele pro João, que é um advogado aqui que não acredita muito em amor. Falei com o outro João também, que nunca deve chegar aqui e provavelmente nunca esteve procurando nada sobre mim, o que prova que eu sou mesmo uma paspalha.

Então, hoje é um dia em que me sinto profundamente triste e cheia de saudades.

Muitas saudades, poxa vida, como é que cabe tanta saudade em alguém?

Por isso eu falei com o João, porque estava choramingando pras minhas amigas sobre saudade e ele passou. É bom falar da grandiosidade do me sentimento por ele. É grande mesmo, é muita coisa, é a maior e melhor coisa que eu já senti na vida.

Quando eu penso na mesquinhez do dia a dia, sinto tristeza, porque eu gosto demais dele, mas receio que no cotidiano isso não ficasse muito claro nem pra mim.

Claro que essa viagem vai ser um marco na nossa vida. Pra mim está sendo tão significativo, só me faz gostar mais dele e ter mais certeza.

Como pode gostar tanto? E como pode sentir tanta saudade?

Minha vontade é sentar e chorar, mas veja bem, minha vida é tão, mas tão corrida, que eu não tenho lugar pra sentar e chorar. Vou fazer o que? Sentar e chorar no banheiro do estágio atual ou na entrevista do futuro estágio? Em casa com a família inteira lá ou na rua sozinha e com todo mundo? Vou sentar e chorar numa loja? Numa aula da faculdade? Do cursinho?

Só tenho minha cama pra deitar e chorar, mas chego tão cansada que é assim: Deito, durmo, acordo, não consigo acordar de verdade, volto a dormir, tenho pesadelos, choro e acordo.

Choro pelos pesadelos, não por essa sensação opressiva de saudades que me acompanha o dia inteiro.

Hoje sonhei quie eu ia encontrar com ele, mas aí eu estava tão
desacostumada que eu mal conseguia olhar pra ele e ele ficava bravo e
chateado.

Acho que eu tenho medo de como vai ser depois de tanto tempo. Mas ando pela rua imaginando o beijo dele e o cheiro dele todos os dias. E é aí que eu fico querendo sentar e chorar, porque me desespero pensando em como vou viver até fevereiro.

Sorte minha que não tenho maquiagem hoje, porque as lágrimas surgem, eu não tenho como evitar. Estou no estágio e não tem quase ninguém no meu andar, e eu estou escondida pelo computador, então tudo bem. Não estou aos soluços. Meus olhos só ficam molhados com a lembrança, inevitavemente acompanhada da saudade e do desespero.

Me sinto tão pequenininha e solitária sem ele. Quem vai me dar colo?

Ai que tristeza!

Me da uma tristeza quando eu vejo umas pessoas escrevendo tão mal, mas tão mal, sabe, nível aluno de primeiro grau, aí você vai ver : POW! Universitário. POW! Nível superior completo.

Como, minha gente?

Como uma pessoa se forma mal sabendo escrever? Eu sempre imagino um professor corrigindo uma prova, a dor no coração que deve rolar.

Claro que tem erros de português que são super normais, português é uma língua difícil, mas tem coisa que não dá pra engolir fácil.

Sinto saudades da época do orkut fervilhante, quando eu passava a vida trolando semi-analfabetos.

Para o João

Porque, meu querido, se você chegar nesse blog tão obscuro, só pode significar que você anda muito procurando coisas sobre mim. Eu até tenho vergonha de dizer, porque se você não chegar aqui agora e nem nunca, significa que eu sou meio paspalha.

Mau humor

Hoje estou péssima.

Péssima, péssima.

O mau humor tomou conta de mim na mesma proporção em que o mau tempo
tomou conta da cidade.

Mas o mau tempo não é o culpado. Adoro dias nublados e tempestuosos.

O provlema é que eu estou nublada e tempestuosa. Capaz de ser tpm...

conquista sem mérito

Passei na primeira etapa da OAB, quase com certeza.

Pelos gabaritos extraoficiais, tirei mais de 60. O mínimo é 50. Os gabaritos podem estar meio errados, mas não muito, porque a prova não foi confusa como a de antes.

Bom, né? Eu não fiz por merecer, mas consegui. Agora tenho que fazer por merecer se quiser passar na segunda etapa, porque, né, não vai ser simples assim.

Hora de tirar os livros do armário, porque em novembro tem mais prova.

E dessa vez quero me orgulhar de mim mesma, pelo menos do meu esforço.

indecisão

São tantas coisas a se considerar que tomar uma decisão acertada parece simplesmente impossível.

Oh, vida!

Quando pareço achar uma solução, percebo que, na verdade, estava esquecendo de algo muito importante. Só esqueci do principal, enfim.

Sou uma gênia.

Engraçado que de comer pipoca eu nunca esqueço

sábado

Saí pra beber e ser paquerada.

Achei que podia elevar a auto estima, me fazer sentir melhor.

Mas quer saber, antes tivesse ficado em casa lendo apostila da OAB, porque nada me fez sentir melhor. Nada diminuiu minha saudade.

E ainda gastei dinheiro, derramaram cerveja em mim e coisa e tal.

Pouco me diverti.

Também ,o que é que eu vou fazer num lugar desses?

A primeira coisa que eu escuto ao chegar, da primeira pessoa conhecida que encontro é:

Nossam! Você por aquiam? Queissoam! Essa festa não tem nada a ver com voceam! Nunca esperava te ver por aquiam!

Pois é, nada a ver. a única coisa que tinha a ver comigo na festa era o whisky, que eu (burra) troquei por outras bebidas nadaver ao longo da festa.

O pensamento, a musa e a surrealidade.

Tinha uma moça linda no meu colégio. Linda de morrer. Se chamava joana e tinha uma joaninha tatuada. Eu ficava olhando pra ela abismada, porque como uma pessoa pode ser tão bonita,minha gente? Parecia uma princesa.

Nunca conversei com ela. Só olhava.

Outro dia Estava com uma amiga, tagarelando sobre o menino que quase me fez largar tudo. Aí fiquei pensando sobre pessoas que a gente nunca mais vê na vida. Aí pensei nessa menina, a Joana. Poxa, por onde será que anda, o que será que faz da vida?

Pois bem, NO MESMO DIA vi a menina. Sério, lá no túnel pro passado. Ela era uma pessoa que se encaixava ainda menos do que eu. Estava lá como namorada do irmão de um antigo amigo. Fiquei olhando de boca aberta. Depois fui lá cumprimentar e fiz questão de dizer que eu lembrava dela da escola. Mas nem perguntei o que faz da vida. Se bem que muitas vezes essa é uma pergunta desagradável, mas, né, já sei por onde anda. 

Que coisa, hein? Sou eu em toda uma vibe O Segredo.

Túnel para o passado

Ir num lugar onde você não se encaixa mais e rever pessoas com as quais você não tem nenhuma intimidade. É ir visitar o passado, mas passar só pra tomar um cafezinho.

O ruim é que é um sensação meio ruim constatar que voê não pertence mais aos lugares dos quais você se sentia parte. Não se sente mais à vontade com os amigos antigos. Está deslocado no lugar que era seu. Chato, Mas eu, pelo menos, pertenço a outros lugares.

Pena que o principal deles é a cadeira do meu computador.

pipoqueira e a vida no amor

Estava indo pra um show, ali na praça da estação, pertinho da cracolândia.

Decidi que eu precisava de pipoca doce.

Fui na pipoqueira do ponto de ônibus localizado no coração da cidade. Tudo de bom. Pipoca doce com corante. Tinha até pipoca prateada. PIPOCA PRATEADA. 

Tinha um casal no ponto. Uma moça negra e um rapaz branco.

Eu pedi a pipoca e a pipoqueira começou:

Ah! Essa moça está achado que esse rapaz branco está querendo amar ela pra vida, mas não tá nada! Né não? Ele só que, assim, pegar ela. Sabe como? Pegaaaaar! Depois ele vai embora. Não quer nada com amor. Só aproveitar da moça. Vê se um homem bonito desses vai querer alguma coisa com essa mulher? Nada. Esses homens bonitos são todos assim!

E eu sorrindo e concordado, só queria a minha pipoca.

findes

Sexta:

Entrei num túnel pro passado depois de ouvir a pipoqueira divagar sobre as intenções dos homens bonitos.

Sábado:

Saí pra ser paquerada, fui paquerada, concluí que eu estava mais feliz cozinhando em casa e voltei pra casa.

Beleza de fim de semana!

Pelo menos assisti Star Wars. Ah, é. Assisti o pior filme da série. Ou o segundo pior. Difícil dizer.

Sabe aqueles dias...

Tem dias em que a gente fica absolutamente de saco cheio.

Fica de saco cheio de tudo.

Então, eu estive nuns dias assim. Tanta saudade, e tanta raiva da vida como ela está.

Conversei com ele e chorei de saudade.

Mas hoje estou bem. Não sei o que operou esse milagre. Se dois dias seguidos dormindo e acordando tarde ou se só jogar conversa fora, tagrelando sobre meus ex-namorados na hora do almoço.

Adoro contar meus casos de ex namorados. Hoje contei o do garoto que quase me fez largar tudo (tudo o que?) pra voltar pra uma cidade que eu detestava. Mas aí passei no vestibular, e o tal "tudo" passou a ser algo mais substancial, porque largar um subemprego mal remunerado de caixa e uma família em permanente conflito é fácil, porque você arranja outro emprego mal remunerado e faz amigos legais em qualquer lugar. Mas largar uma vaga em universidade federal já é mais tenso, isso você não consegue facilmente.

E fora que eu também lembrei dos defeitos dele, que são fáceis de esquecer à distância, mas que eu ia lembrar logo, afinal, são grandes barreiras.

Enfim, não vou contar a história toda, mas é uma história legal e exemplificativa, onde eu mostro todo o meu caráter inercial, exigências amorosas e capacidade de piriguetismo. Mas o fim é que eu não fui, encontrei o meu amor na faculdade e estou prestes a me formar.

Mas é gostoso contar essa história. Anima o dia. Não me faz ter saudades dele, não me bate um pingo de arrependimento. Só me faz pensar como a vida é rica e cheia de caminhos.

Vou ver se vejo alguém desocupada no estágio pra contar.

Saudade e fome

Eu estou de dieta pra estar mais magra quando voltar.

Todos os dias ele me fala das delícias que comeu lá na Europa, onde tudo é delicioso.

Vou vê-lo na Europa. :) Ahhh, mas vou.

Ou não.

Só estou com muita saudade

mais um dia

Mais um dia sem ele.

Conversamos brevemente na webcam, mas eu estava cansada e faminta, não pude continuar conversando.

Mais um dia sem ele, mal faz uma semana e já sinto uma saudade tremenda.

Mas cada dia é um dia mais perto do dia do reencontro, por mais distante que seja.

Que feriado!

Este feriado está me matando de tédio.

Precisava o primeiro fim de semana sem ele ser logo um feriadão enorme e sem nada pra fazer?

Só fui sair hoje. Antes só tinha ido na casa das avós, não conta. Fui ver um filme do Indie, e, meu amigo, que filme louco. Era sobre o cenário musical vanguardiista de Tóquio. Muito barulho, eue minha irmã saímos tontas do cinema...

O bom é que falei muito coim ele na Cam hoje. E dei umas mostradinhas estratégicas, ele ficou todo sorridente.

Hoje fiz uma coisa que eu queria, mas tinha medo. Porque custa um bom dinheiro e pode não ter o resultado melhor. Mas se tiver o resultado melhor, é um senhor resultado, que resolve um pedacinho da minha vida.

E, ai, como eu queria um computador novo.

E semana que vem vou pra casabranca, o que significa não internet, não celular e, com sorte, não tédio.

Quero que tenha dvd lá, aí posso assistir filmes do Indiana Jones. Eu eminha irmã estamos empreendendo uma viagem pelos clássicos. Primeiro Star Wars, depois Indiana Jones. 007 aguardará pacientemente.

E eu voltei pro krav e vou participar do seminário de arma de fogo. Hohoho.

a cruz de cada um

A gente se acha tão diferente, tão especial por umas coisas, acha que carregava um mundo nas costas. 

Vai ver depois, e é a coisa mais banal do mundo.

Meio mundo sofreu igual ou parecido, e a outra metade sofreu muito mais, e sem seus dramas juvenis

Suas dores, que são as maiores que você teve, são completamente banais e irrelevantes.

Coisa mais miserável, não se pode nem sofrer em paz.

jantando juntos à distância

Coloquei meu note na bancada da cozinha, preparando meu jantar e conversando com ele pela webcam enquanto ele comia o jantar dele.

 

Aqui, 5 horas da tarde (eu estava com fome, almoço cedo). Lá, 10 da noite. Ele falou sobre o primeiro dia lá e tal.

 

Cena tão singela, era quase como se ele estivesse lá, conversando enquanto eu preparo comidinhas, como já fizemos tantas e tantas e tantas vezes.

 

Com a vantagem de que ele não toma a colher de mim para mexer nas coisas :)

 

Sinto falta dele me rodeando.

E ele foi.

Foi hoje.

Foi às 17:35, por aí.

Foi por um voô da TAP

A essa hora está a milhares de quilômetros.

Eu fiquei comendo pipoca doce enquanto o avião não decolava, conversando com o pai e a mãe dele.

O frio na barriga já tinha passado.

Pior coisa foi ficar ali no aeroporto com os pais dele, ele já embarcado, e nós ali, esperando o avião decolar. Me senti meio intrusa ali.

Eu achei que ia chorar rios na despedida, mas nem chorei. Meus olhos ficaram molhados, mas não derramei uma lágrima.

Acho que minha ficha ainda não acabou de cair. Escrevendo quero chorar, pensando na saudade que vem pela frente.

Me entupi de comida, na esperança de aliviar meu coração, mas nem. E aliás, a dieta começa amanhã. Porque ele vai voltar e me encontrar mais bonita, ah mas vai.

Estou me sentindo meio perdida, mais do que triste. Por enquanto

Daqui a pouco converso com os amigos da internet, pra distrair.

Terça está marcado o jantar com ele mesmo.... Na webcam.

Ai, ai, agora vamos ver o que vem pela frente.

Acho que o negócio é ganhar na mega sena e ir visitá-lo todo mês. E passar as férias com ele. E nunca mais trabalhar. Solução perfeita.

157 de marido

Meu namorado vai morar em outro país por um semestre, vai ficar fazendo faculdade lá, intercâmbio.

Ele volta. E volta meu namorado ainda, espero.

Mas até lá, viver sem meu companheiro plantonista 24 horas, comofas?

Acaba que a solidão impulsiona blog.

Espero que impulsione estudos também, mas que esperança mais vã, né não?

Tédio

Ahhhh!

Ontem descobri que o funk do adultério é tipo uma paródia de uma música do biquini cavadão: "Tédio".

Pois é, quem diria.

Tédio é um problema ultimamente.

Mas, ah.

adedanha

Daí que foram jogar adedanha e eu não participei, mas não deu certo o jogo de qualquer forma, porque hora e lugar eram impróprios.

Na verdade, essa hora e esse lugar são de todo imprópriuos para a vida humana. Quanto mais pra fazer isso que eu devia estar fazendo enquanto me perco em devaneiossobre como funcionam os horários no Mato Grosso.

Findas as piadas internas individuais - ha- mais piada interna impossível, ficou no ar(ou só na minha cabeça) uma reflexão sobre adedanha.

Quando a gente jogava adedanha sempre, nunca podia faltar o campo "MSE" - minha sógra é...- Mas, e sempre tem um mas, naquela época ninguém tinha sogra, afinal tínhamos, no máximo, 12 anos.

Gente, se fosse hoje eu jamais poderia ofender minha sogra. Na verdade nenhuma das sogras que tive. Teve algumas que gostei mais, outras menos, mas sempre houve uma relação civilizada, educada, com cortesia de ambas as partes.

Tinha a K, mãe do ex-namorado H, e gente, sei que ela não gostava de mim. Não vou entrar no mérito de que eu nunca fiz nada pra que ela gostasse, mas ó, cortesia define. Convidou para teatro, fazenda, sempre tratou bem, mesmo depois, num eventual encontro muito depois do fim do namoro.

As outras acho que gostavam de mim.

Mas nunca conheci uma sogra jararaca. Só sogras legais.

Por isso meu beijo especial de hoje vai pra K, que mesmo não gostando, achando a escolha do filho era equivocada, querendo com o coração que não fosse pra frente, nunca, nunca, nunca cometeu uma grosseria mínima comigo, sendo sempre gentil.

Beijo, K, adimido sua força pra aturar debaixo do seu teto por quase 1 ano uma pessoa que você não queria lá, e ainda ser simpática.

E beijo pra minha sogra presente e futura, pessoa incrível.

Faz tempo e copa do mundo

Faz tempo que eu não escrevo.

Agora estou ressucitada das profundezas da minha tristeza.

Um dia chorei na rua ao perceber a quanto tempo eu não cantava. Me sentia como um zumbi. Andava dias e dias com uma vontade louca de colocar uma arma no céu da boca e atirar´, com um nó na garganta que parecia indissolúvel.

Mas enfim, o nó se desfez, eu melhorei e acho que estou boazinha, até voltei a cantar.

Um comentário do http://sindromemm.blogspot.com/ no último post me fez lembrar do blog e de como era bom escrever. Como é bom ter meu espaço de desabafo.

E já que é pra desabafgar tenho que dizer que não estou mais aguentando a copa do mundo, muito embora ela nem tenha começado. O negócio é que atocham a temática até em coisas que não têm nada a ver, a gente fica meio saturado do assunto.

E eu fico vendo essa copa, esse caos, essas vuvuzelas. Que coisa horrorosa. Coisa linda de se ver foi aquela copa Coréia do Sul-Japão. Era tudo tão eficiente e organizado. Dava gosto. Aí você vê essa copa. assaltos, pessoas pisoteadas, essas coisas. Ai, que horror....